അടുപ്പം : അടുപ്പവും വൈകാരിക ബോണ്ടിംഗും മനസ്സിലാക്കുക

ആമുഖം

ബന്ധങ്ങൾ ആരംഭിക്കുമ്പോൾ, അവർക്ക് ഒരു സ്പാർക്ക് ഉണ്ട്! എന്നാൽ കാര്യങ്ങൾ പുരോഗമിക്കുമ്പോൾ, അടുപ്പം വളർത്തുന്നതിനുള്ള യഥാർത്ഥ ജോലി ആരംഭിക്കുന്നു. അടുപ്പമില്ലാത്തത് ദമ്പതികളെ നിരാശപ്പെടുത്തുകയും ഒറ്റപ്പെടുത്തുകയും ചെയ്യും. വാസ്തവത്തിൽ, അടുപ്പമില്ലാത്ത ഒരു ബന്ധം അഭിനേതാക്കൾ തിരക്കഥ വായിക്കുന്ന ഒരു സിനിമയിലൂടെ ഇരിക്കുന്നത് പോലെയാണ്. ഇതിന് ഒരു കഥ ഉണ്ടായിരിക്കാം, അത് പ്രായോഗികമായിരിക്കാം, പക്ഷേ അത് ആസ്വാദ്യകരമാക്കുകയും സമയം ചെലവഴിക്കുകയും ചെയ്യുന്ന സാരാംശം ഇതിന് ഇല്ല. നിങ്ങളുടെ ബന്ധങ്ങളിൽ എങ്ങനെ അടുപ്പം വളർത്തിയെടുക്കാം എന്ന് നിങ്ങൾ ചിന്തിക്കുന്നുണ്ടെങ്കിൽ, ഈ ലേഖനം നിങ്ങളുടെ എല്ലാ ചോദ്യങ്ങൾക്കും ഉത്തരം നൽകും.

എന്താണ് അടുപ്പം?

അടുപ്പം എന്ന വാക്കിൻ്റെ പൊതുവായ ഉപയോഗം നിങ്ങൾ കണക്കിലെടുക്കുകയാണെങ്കിൽ, അത് പ്രണയ ബന്ധങ്ങളുടെ ഒരു സവിശേഷതയായി കണക്കാക്കാൻ നിങ്ങൾ പ്രലോഭിപ്പിച്ചേക്കാം. എന്നാൽ ലൈംഗികത, പ്രണയം, അടുപ്പം എന്നിവ തികച്ചും വ്യത്യസ്തമാണ്. വാസ്തവത്തിൽ, ഒരു സുഹൃത്തുമായോ കുടുംബാംഗവുമായോ വളരെ അടുത്ത ബന്ധം പുലർത്തുന്നതും മറുവശത്ത്, അടുപ്പമില്ലാതെ ലൈംഗിക ബന്ധത്തിൽ ഏർപ്പെടുന്നതും സാധ്യമാണ്.

ലളിതമായി പറഞ്ഞാൽ, അടുപ്പം എന്നത് ബന്ധങ്ങൾക്കുള്ളിലെ ബന്ധം, ബന്ധം, അടുപ്പം എന്നിവയുടെ അനുഭവമാണ് [1]. എന്നിരുന്നാലും, ഇത് വളരെ വിശാലമായ ഒരു ആശയമാണ്, ഇന്നുവരെ ഒരൊറ്റ നിർവചനം നിലവിലില്ല. എന്നാൽ ഇത് നിർവചിക്കാനുള്ള ശ്രമത്തിൽ നിന്ന് മനഃശാസ്ത്രജ്ഞരെ തടഞ്ഞിട്ടില്ല. ഉദാഹരണത്തിന്, പെൾമാനും ഫെഹറും (1981) അടുപ്പത്തിലെ മൂന്ന് തീമുകൾ തിരിച്ചറിയാൻ കഴിഞ്ഞു: പങ്കാളികളുടെ അടുപ്പം, സുരക്ഷിതമായി സ്വയം വെളിപ്പെടുത്താനുള്ള കഴിവ്, ഊഷ്മളതയുടെയും വാത്സല്യത്തിൻ്റെയും അനുഭവം [2].

പൊതുവേ, നിങ്ങളുടെ പങ്കാളിയുമായി (അല്ലെങ്കിൽ സുഹൃത്ത്, അല്ലെങ്കിൽ സഹോദരൻ പോലും) സുഖകരവും ദുർബലവുമായിരിക്കുന്നതിന് അടുപ്പത്തിന് കൂടുതൽ ബന്ധമുണ്ട്. നിങ്ങളുടെ പങ്കാളിയോട് അടുപ്പം തോന്നുമ്പോൾ, നിങ്ങളുടെ ആധികാരികതയിൽ സുഖമായിരിക്കുക, നിങ്ങൾക്ക് തോന്നുന്നതോ അനുഭവിച്ചതോ ആയ അനുഭവങ്ങൾ പങ്കുവെക്കാൻ കഴിയുമ്പോൾ, വിധിയെ ഭയപ്പെടാതെ നിങ്ങൾക്ക് ആ ബന്ധത്തെ അടുപ്പമുള്ളതായി വിശേഷിപ്പിക്കാം. നേരെമറിച്ച്, ഒരു ബന്ധം സംഘർഷഭരിതമാകുമ്പോൾ, ആശയവിനിമയം ലംഘിക്കപ്പെടുമ്പോൾ, അല്ലെങ്കിൽ നീരസവും വിമർശനവും പോലുള്ള കാര്യങ്ങൾ വേരൂന്നിയപ്പോൾ, ബന്ധം കൂടുതൽ അകന്നുപോകുന്നു.

ഇതിനെക്കുറിച്ച് കൂടുതൽ വായിക്കുക- വൈകാരിക കാര്യങ്ങൾ.

അടുപ്പത്തിൻ്റെ വ്യത്യസ്ത തരങ്ങൾ എന്തൊക്കെയാണ്?

അടുപ്പം എന്നത് ഒരൊറ്റ നിർമ്മിതിയല്ല. വാസ്തവത്തില് ചിലപ്പോള് നടക്കുമ്പോള് കൈപിടിച്ച് പിടിക്കുന്നത് പോലെയുള്ള ഒരു പ്രവൃത്തിയാണ്; ചിലപ്പോൾ നിശബ്ദതയിൽ ഒരുമിച്ചു പാചകം ചെയ്യുന്നത് പോലെയുള്ള ഒരു അനുഭവം; ചിലപ്പോൾ ഒരു ആഴത്തിലുള്ള രഹസ്യം പങ്കിടുന്നത് പോലെയുള്ള ഒരു ഇടപെടൽ; മറ്റ് സമയങ്ങളിൽ, ഇത് ഒരു ബന്ധത്തിൻ്റെ ഒരു സ്വഭാവം മാത്രമാണ്. വിശാലമായി, അടുപ്പത്തെ 5 തരങ്ങളായി തിരിക്കാം [3] [4]:

1. ശാരീരിക അടുപ്പം: പ്രണയ പങ്കാളികൾ തമ്മിലുള്ള ഒരു അനിവാര്യമായ അടുപ്പം, അതിൽ ലൈംഗിക ബന്ധങ്ങൾ, ചുംബനം, ആലിംഗനം, മറ്റ് പ്ലാറ്റോണിക് അല്ലെങ്കിൽ ലൈംഗിക ശാരീരിക സ്പർശനം എന്നിവ ഉൾപ്പെടുന്നു.
2. വൈകാരിക അടുപ്പം: ഒരാളുടെ വികാരങ്ങളും അനുഭവങ്ങളും പങ്കുവെക്കുന്നതും മറ്റൊരാൾ നിങ്ങളെ കേൾക്കുകയും അംഗീകരിക്കുകയും ചെയ്യുമെന്ന് വിശ്വസിക്കുന്നതും ഇതിൽ ഉൾപ്പെടുന്നു. പലരും തിരസ്‌കരണത്തെ ഭയപ്പെടുകയും ചിലപ്പോൾ അവരുടെ പങ്കാളികളിൽ നിന്ന് തിരസ്‌കരണത്തെ അഭിമുഖീകരിക്കുകയും ചെയ്യുന്നതിനാൽ ഈ ഘടകം നേടുന്നത് പലപ്പോഴും ബുദ്ധിമുട്ടാണ്.
3. ബൗദ്ധിക അടുപ്പം: നിങ്ങളുടെ ആശയങ്ങളും പുതിയ ആശയങ്ങളും നിങ്ങൾ പരസ്പരം പങ്കിടുകയും പൊതുവായ താൽപ്പര്യമുള്ള ചില വിഷയങ്ങൾ ചർച്ച ചെയ്യുകയും ചെയ്യുന്നതാണ് ബൗദ്ധിക അടുപ്പം. ഇത് പങ്കാളികളെ ഒരേ കാര്യങ്ങളിൽ ആവേശഭരിതരാക്കാൻ അനുവദിക്കുകയും മറ്റുള്ളവരുടെ ലോകവീക്ഷണം മനസ്സിലാക്കാനുള്ള ഒരു അദ്വിതീയ അവസരം നൽകുകയും ചെയ്യുന്നു.
4. ആത്മീയ അടുപ്പം: സ്വയം വളർച്ചയ്ക്കും ആത്മീയ ഉയർച്ചയ്ക്കും പ്രധാനമെന്ന് നിങ്ങൾ കരുതുന്ന കാര്യങ്ങളെക്കുറിച്ചുള്ള പൊതുവായ വിശ്വാസങ്ങളും മൂല്യങ്ങളും പങ്കിടുന്നത് ആത്മീയ അടുപ്പത്തിൽ ഉൾപ്പെടുന്നു. ചിലരെ സംബന്ധിച്ചിടത്തോളം, ഇതിൽ പൊതുവായ മതവും മതപരമായ ആചാരവും ഉൾപ്പെടാം, അത് ആത്മീയ അടുപ്പത്തിൻ്റെ ഏക രൂപമല്ല. ഒരേ തത്ത്വചിന്തയിൽ വിശ്വസിക്കുകയോ യോഗയോ ധ്യാനമോ ഒരുമിച്ച് പരിശീലിക്കുകയോ പോലുള്ള കാര്യങ്ങളും ആത്മീയ അടുപ്പത്തിൻ്റെ അടയാളങ്ങളാകാം.
5. അനുഭവപരമായ അടുപ്പം: ഇത് പൊതുവായ മുൻകാലങ്ങൾ പങ്കിടുകയും ഒരുമിച്ച് കാര്യങ്ങൾ ചെയ്യുകയും പരസ്പരം അനുഭവങ്ങൾ പങ്കിടുകയും ചെയ്യുന്നു. നിശ്ശബ്ദതയിൽ പോലും ഒരുമിച്ച് പാചകം ചെയ്യുന്നത് പോലെയുള്ള ലളിതമായ ഒരു കാര്യം അനുഭവ സാമീപ്യത്തിൻ്റെ ഭാഗമാകാം.

ഒരു ബന്ധത്തിൽ അടുപ്പം പ്രധാനമായിരിക്കുന്നത് എന്തുകൊണ്ട്?

അടുപ്പം ഒരു ബന്ധം ഉണ്ടാക്കുകയോ തകർക്കുകയോ ചെയ്യാം. വിവാഹമോചനത്തിനും വേർപിരിയലിനുമുള്ള ഏറ്റവും വലിയ കാരണങ്ങളിലൊന്ന് അടുപ്പമില്ലായ്മയാണെന്ന് ദമ്പതികളുടെ ചികിത്സകർക്ക് അറിയാം [5]. ബന്ധങ്ങളിൽ അടുപ്പം പ്രധാനമാകുന്നതിൻ്റെ മൂന്ന് പ്രധാന കാരണങ്ങൾ ഇവയാണ്:

1) “സ്നേഹത്തിൻ്റെ” ഒരു ഘടകം: പ്രണയത്തിൻ്റെ ത്രികോണ സിദ്ധാന്തമനുസരിച്ച്, പ്രണയത്തിൻ്റെ പൊതുവായ കാതൽ അടുപ്പമാണ്, പ്രണയബന്ധങ്ങളിൽ മാത്രമല്ല, എല്ലാത്തരം ബന്ധങ്ങളിലും [6]. സ്റ്റെർൻബെർഗ് നൽകിയ, ഈ സിദ്ധാന്തം സ്നേഹത്തിൻ്റെ മൂന്ന് 3 ഘടകങ്ങളെക്കുറിച്ചാണ് സംസാരിക്കുന്നത്, അവയിലൊന്ന് അടുപ്പമാണ്, ഇത് ബന്ധത്തിൽ ഊഷ്മളതയും വിശ്വാസവും വർദ്ധിപ്പിക്കുന്നതിന് കാരണമാകുന്നു.

2) ആരോഗ്യവും ക്ഷേമവും: നല്ല ബന്ധങ്ങൾ നിങ്ങളെ ശാരീരികമായും മാനസികമായും ആരോഗ്യമുള്ളവരാക്കും. അതിനുള്ള കാരണം അടുപ്പമുള്ള ബന്ധങ്ങൾ പിന്തുണ നൽകുകയും ഏകാന്തത കുറയ്ക്കുകയും ചെയ്യുന്നു എന്നതാണ് [2]. മിക്ക മാനസികാരോഗ്യ പ്രശ്‌നങ്ങളും ശാരീരിക ആരോഗ്യ പ്രശ്‌നങ്ങളും പിന്തുണയില്ലാതെയോ ഏകാന്തതയോടെയോ വഷളാകുന്നു. കൂടാതെ, നിങ്ങൾക്ക് പങ്കുവെക്കാനും തുറന്നുപറയാനും ഉപദേശം തേടാനും ആരെങ്കിലുമുണ്ടെങ്കിൽ ദൈനംദിന വെല്ലുവിളികൾ നന്നായി കൈകാര്യം ചെയ്യപ്പെടും.

3) ബന്ധ സംതൃപ്തി: ആളുകൾക്ക് അടുപ്പമുള്ള ബന്ധങ്ങൾ ഉണ്ടാകുമ്പോൾ, അവർ ആ ബന്ധങ്ങളിൽ കൂടുതൽ സംതൃപ്തരാകും. മിക്ക തരത്തിലുള്ള അടുപ്പവും ബന്ധങ്ങളുടെ സംതൃപ്തിയെ നല്ല രീതിയിൽ സ്വാധീനിക്കുന്നുവെന്ന് ഗവേഷണങ്ങൾ കാണിക്കുന്നു [7].

തീർച്ചയായും വായിക്കണം- ഒരു പ്രണയ ബന്ധത്തിൽ വിശ്വസിക്കുക

അടുപ്പത്തിലേക്കുള്ള ചില പൊതു തടസ്സങ്ങൾ എന്തൊക്കെയാണ്?

പല ബന്ധങ്ങളിലും ഒരു അടുപ്പം പ്രതിസന്ധിയുണ്ട്, അതിന് നിരവധി കാരണങ്ങളുണ്ട്. അടുപ്പത്തിലേക്കുള്ള ചില പൊതു തടസ്സങ്ങളിൽ ഇവ ഉൾപ്പെടുന്നു:

1) അടുപ്പത്തിനായുള്ള ആവശ്യകതയിലെ വ്യത്യാസം: അടുപ്പം ഒരു ആവശ്യമാണ്, എന്നാൽ എല്ലാ ആളുകൾക്കും അതിൻ്റെ തലം തുല്യമല്ല. ചിലർക്ക് സംതൃപ്തി ലഭിക്കാൻ ഉയർന്ന തലത്തിലുള്ള അടുപ്പം ആവശ്യമായി വന്നേക്കാം, ചിലർക്ക് താഴ്ന്ന നിലകൾ ആവശ്യമായി വന്നേക്കാം [2] [8]. പങ്കാളികളിൽ അത്തരമൊരു പൊരുത്തക്കേട് നിലനിൽക്കുകയാണെങ്കിൽ, അവർക്ക് ആശയവിനിമയം നടത്താൻ കഴിയുന്നില്ലെങ്കിൽ, ആഴത്തിലുള്ള അടുപ്പമുള്ള ബന്ധം നേടാൻ അവർക്ക് ബുദ്ധിമുട്ടായിരിക്കും.

2) അടുപ്പത്തെക്കുറിച്ചുള്ള ഭയം: ചിലർക്ക് ആരോടും തുറന്നുപറയാൻ ഭയമുണ്ട്. സാധാരണഗതിയിൽ, ആളുകൾക്ക് ബാല്യകാല അനുഭവങ്ങൾ ഉണ്ടാകുമ്പോൾ, അവരുടെ പ്രിയപ്പെട്ടവർ അവരെ നിരസിക്കുകയോ അല്ലെങ്കിൽ ദുർബലരായതിന് അപമാനിക്കുകയോ ചെയ്യുമ്പോൾ, അടുപ്പവും അടുപ്പവും അപകടകരമാണെന്ന് അവർ മനസ്സിലാക്കുന്നു. അതിനാൽ, പ്രായപൂർത്തിയായപ്പോൾ, അവർക്ക് അടുപ്പത്തെക്കുറിച്ച് ഭയമുണ്ട് , അവർക്ക് ആരുമായും അടുത്ത ബന്ധം സ്ഥാപിക്കാൻ കഴിയില്ല [9].

3) ആവശ്യപ്പെടുന്ന ഷെഡ്യൂളും മുൻഗണനകളും: കുട്ടികൾ, ജോലികൾ, സാമ്പത്തിക പരിമിതികൾ, സമ്മർദപൂരിതമായ സമയപരിധി എന്നിവയിൽ, അടുപ്പമാണ് ആദ്യം കഷ്ടപ്പെടേണ്ടതെന്ന് പല പങ്കാളികളും മനസ്സിലാക്കുന്നു. അടുപ്പത്തിന് സമയം അനുവദിക്കാത്ത ഷെഡ്യൂൾ ഉള്ളവരിൽ ഒരാളായിരിക്കാം നിങ്ങൾ, അങ്ങനെയാണെങ്കിൽ, നിങ്ങൾ ഒറ്റയ്ക്കല്ല. അടുപ്പത്തിൻ്റെ ഏറ്റവും വലിയ തടസ്സങ്ങളിലൊന്ന് ആളുകളുടെ ആവശ്യപ്പെടുന്ന ഷെഡ്യൂളും അവരുടെ ജീവിതരീതിയുമാണ്.

4) വൈരുദ്ധ്യങ്ങളും മോശം ആശയവിനിമയവും: ബന്ധത്തിൽ വിമർശനം, തിരസ്കരണം, വഴക്കുകൾ, ശത്രുത എന്നിവ ഉണ്ടാകുമ്പോൾ, അടുപ്പം അകന്നുപോകും [2]. പങ്കാളികൾ ഇടയ്ക്കിടെ വഴക്കുകൾ അനുഭവിക്കുകയും അവരുടെ ആവശ്യങ്ങൾ പരസ്പരം ആശയവിനിമയം നടത്താതിരിക്കുകയും ചെയ്യുമ്പോൾ, ബന്ധത്തിൽ നീരസം വർദ്ധിക്കുകയും പങ്കാളികൾ പരസ്പരം അകന്നുപോകുകയും ചെയ്യുന്നു.

ദമ്പതികൾ നേരിടുന്ന ഏറ്റവും സാധാരണമായ 5 ബന്ധ പ്രശ്നങ്ങളെക്കുറിച്ചുള്ള കൂടുതൽ വിവരങ്ങൾ

ഒരു ബന്ധത്തിൽ നിങ്ങൾക്ക് എങ്ങനെ അടുപ്പം വളർത്താം?

പല ടിവി സീരീസുകളും സിനിമകളും ഈ ആമുഖം ഉപയോഗിച്ചിട്ടുണ്ട്: ദമ്പതികൾ പരസ്പരം സമയം ചെലവഴിച്ചു, പക്ഷേ ശത്രുതയും അസന്തുഷ്ടിയും ഒരുപക്ഷേ അവിശ്വസ്തതയും ഉണ്ട്. ഒടുവിൽ, തങ്ങൾക്ക് ഇപ്പോഴും പരസ്പരം സ്നേഹമുണ്ടെന്നും അവരുടെ അടുപ്പം വീണ്ടെടുക്കാൻ കഴിയുമെന്നും അവർ മനസ്സിലാക്കുന്നു. യഥാർത്ഥ ജീവിതത്തിൽ അടുപ്പം വളർത്തുന്നത് അത്ര ലളിതമല്ലെങ്കിലും, നിങ്ങൾക്കത് ചെയ്യാൻ കഴിയും എന്നതാണ് നല്ല വാർത്ത. നിങ്ങളുടെ ബന്ധത്തിൽ അടുപ്പം വളർത്താനുള്ള ചില വഴികൾ ഇവയാണ്:

1) പ്രതിഫലനത്തോടെ ആരംഭിക്കുക: എന്തെങ്കിലും പരിഹരിക്കുന്നതിനുള്ള ആദ്യപടി പ്രശ്നം കണ്ടെത്തുക എന്നതാണ്. പ്രശ്‌നം എവിടെയാണ് ഉണ്ടാകുന്നത് എന്ന് നിങ്ങളും നിങ്ങളുടെ പങ്കാളി(കളും) ചിന്തിക്കേണ്ടതുണ്ട്. ഇത് ഒരു വ്യക്തിഗത തലത്തിലാണോ, അത്തരം അടുപ്പത്തെക്കുറിച്ചുള്ള ഭയം? ഇത് നിങ്ങളുടെ ഇടപെടലുകളിലാണോ, ഉദാഹരണത്തിന്, നിങ്ങൾക്ക് ആശയവിനിമയം നടത്താൻ കഴിയുന്നില്ലേ? ഇത് സാഹചര്യപരമാണോ, അതായത്, നിങ്ങളുടെ ഷെഡ്യൂളുകൾ അടുപ്പം അനുവദിക്കുന്നില്ലേ? നിങ്ങൾക്ക് ഒരു അടുത്ത ബന്ധമുണ്ടെങ്കിലും അത് കൂടുതൽ ശക്തമാക്കാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നു എന്നതും ആകാം. ഈ സാഹചര്യത്തിൽ, നിങ്ങൾ മെച്ചപ്പെടുത്താൻ ആഗ്രഹിക്കുന്ന കാര്യങ്ങളെക്കുറിച്ച് ചിന്തിക്കുക.

2) പരസ്പരം സമയം ഷെഡ്യൂൾ ചെയ്യുക: അടുപ്പത്തിന് കുറച്ച് ജോലി ആവശ്യമാണ്. പ്രത്യേകിച്ചും ഷെഡ്യൂളിംഗ് പ്രശ്‌നങ്ങൾ ഉള്ളപ്പോൾ, എല്ലാ പങ്കാളികൾക്കും ബോധപൂർവ്വം അടുപ്പത്തിനായി സമയം ഷെഡ്യൂൾ ചെയ്യാൻ തീരുമാനിക്കാം. തീയതി രാത്രികൾ ഷെഡ്യൂൾ ചെയ്യുക, ദിവസവും ഒരു മണിക്കൂർ ഒരുമിച്ച് സമയം ചെലവഴിക്കുക, നിങ്ങളുടെ ജീവിതത്തെക്കുറിച്ച് പങ്കുവെക്കുമ്പോൾ ഒരുമിച്ച് എന്തെങ്കിലും പ്രവർത്തനം (പാചകം അല്ലെങ്കിൽ വൃത്തിയാക്കൽ പോലുള്ളവ) ചെയ്യുക തുടങ്ങിയ കാര്യങ്ങൾ ഇതിൽ ഉൾപ്പെടാം.

3) വിശ്വാസവും സംസാരവും: കൂടുതൽ അടുപ്പം വളർത്തിയെടുക്കാനുള്ള ഒരു മാർഗം നിങ്ങളുടെ പങ്കാളിയോട് തുറന്നുപറയുകയും നിങ്ങളെക്കുറിച്ച് വെളിപ്പെടുത്തുകയും ചെയ്യുക എന്നതാണ്. വാസ്തവത്തിൽ, പലരും സ്വയം വെളിപ്പെടുത്തൽ അടുപ്പത്തിൻ്റെ അടയാളമായി കണക്കാക്കുന്നു. അതിനാൽ, നിങ്ങളുടെ പങ്കാളിയെ വിശ്വസിക്കുകയും നിങ്ങൾക്ക് തോന്നുന്നത് പങ്കിടുകയും ചെയ്യുക, നിങ്ങളുടെ ആവശ്യങ്ങൾ ആശയവിനിമയം നടത്തുക, അല്ലെങ്കിൽ നിങ്ങളുടെ മുൻകാല അല്ലെങ്കിൽ വൈകാരിക അനുഭവങ്ങളെക്കുറിച്ച് സംസാരിക്കുക എന്നിവ അടുപ്പം വർദ്ധിപ്പിക്കും.

4) മറ്റുള്ളവരെ ശ്രദ്ധിക്കുക: സംസാരിക്കുന്നത് പോലെ തന്നെ പ്രധാനമാണ് കേൾക്കുന്നതും. നിങ്ങളുടെ പങ്കാളി ആശയവിനിമയം നടത്താൻ ശ്രമിക്കുമ്പോൾ, നിങ്ങൾ ശ്രദ്ധിക്കുകയും അംഗീകരിക്കുകയും ചെയ്യുന്നുവെന്ന് ഉറപ്പാക്കുക. നിങ്ങളുടെ പങ്കാളി പങ്കിടുന്നതിൻ്റെ പിന്നിലെ വികാരം എന്താണെന്ന് ശ്രദ്ധിക്കുന്നതും മനസ്സിലാക്കുന്നതും ശ്രദ്ധിക്കുന്നതിൽ ഉൾപ്പെടുന്നു.

5) ദമ്പതികളുടെ തെറാപ്പി പര്യവേക്ഷണം ചെയ്യുക: ദമ്പതികൾക്കും പ്രണയ പങ്കാളികൾക്കും ഇടയിൽ അടുപ്പം സ്ഥാപിക്കുന്നതിലും അത് കെട്ടിപ്പടുക്കുന്നതിനുള്ള തന്ത്രങ്ങളിലും വിദഗ്ധരാണ് ദമ്പതികളുടെ തെറാപ്പിസ്റ്റുകൾ [2] [5]. ഒരു തെറാപ്പിസ്റ്റുമായി നിങ്ങളുടെ പങ്കാളി(കളോട്) അടുപ്പം വളർത്തിയെടുക്കാൻ ചില തന്ത്രങ്ങൾ പര്യവേക്ഷണം ചെയ്യാൻ നിങ്ങൾ ആഗ്രഹിച്ചേക്കാം.

എറോട്ടോഫോബിയയെക്കുറിച്ച് കൂടുതൽ വായിക്കുക – അടുപ്പത്തോടുള്ള ഭയം

ഉപസംഹാരം

ഒരു ബന്ധത്തെ ഊഷ്മളവും വാത്സല്യവുമാക്കുന്ന ഒന്നാണ് അടുപ്പം. പല തരത്തിൽ, അത് സ്നേഹം എന്താണെന്നോ ആകാം എന്തെന്നോ നിർവചിക്കുന്നു. ഏതൊരു ബന്ധത്തിലും അടുപ്പം നഷ്ടപ്പെടുന്നത് വൈകാരികമായി മാത്രമല്ല ശാരീരികമായും കാര്യമായ അസ്വസ്ഥതകൾ ഉണ്ടാക്കും. അതിനാൽ, അടുപ്പമുള്ള ബന്ധങ്ങളെ നാം വിലമതിക്കുകയും അവയെ ശക്തിപ്പെടുത്തുന്നതിന് സമയവും പരിശ്രമവും ചെലവഴിക്കുകയും ചെയ്യുന്നത് പ്രധാനമാണ്.

നിങ്ങളുടെ ബന്ധത്തെക്കുറിച്ച് നിങ്ങൾക്ക് ആശങ്കയുണ്ടെങ്കിൽ, നിങ്ങൾക്ക് എങ്ങനെ അടുപ്പം വളർത്തിയെടുക്കാമെന്ന് മനസിലാക്കാൻ ആഗ്രഹമുണ്ടെങ്കിൽ, നിങ്ങൾക്ക് യുണൈറ്റഡ് വീ കെയറിലെ ഞങ്ങളുടെ വിദഗ്ധരുമായി ബന്ധപ്പെടാം. യുണൈറ്റഡ് വീ കെയറിൽ, നിങ്ങളുടെ മൊത്തത്തിലുള്ള ക്ഷേമത്തിനായി മികച്ച പരിഹാരങ്ങൾ നൽകാൻ വിദഗ്ധർ പ്രതിജ്ഞാബദ്ധരാണ്.

റഫറൻസുകൾ

[1] ജെ. വാൻ ലങ്ക്വെൽഡ്, എൻ. ജേക്കബ്സ്, വി. തെവിസെൻ, എം. ഡെവിറ്റ്, പി. വെർബൂൺ, “ദൈനംദിന ജീവിതത്തിൽ അടുപ്പത്തിൻ്റെയും ലൈംഗികതയുടെയും കൂട്ടായ്മകൾ,” ജേണൽ ഓഫ് സോഷ്യൽ ആൻഡ് പേഴ്സണൽ റിലേഷൻഷിപ്പ്സ് , വാല്യം. 35, നമ്പർ. 4, പേജ്. 557–576, 2018. doi:10.1177/0265407517743076

[2] ഡി. പെർൽമാൻ, എസ്. ഡക്ക്, ഡാനിയേൽ, ബി. ഫെർ, “ദ ഡെവലപ്‌മെൻ്റ് ഓഫ് ഇൻ്റിമേറ്റ് റിലേഷൻഷിപ്പ്” : ഡെവലപ്‌മെൻ്റ്, ഡൈനാമിക്‌സ്, ഡിറ്റീരിയറേഷൻ , ബെവർലി ഹിൽസ്: സേജ് പബ്ലിക്കേഷൻസ്, 1987, പേജ്. 13–42

[3] MT Schaefer ഉം DH ഓൾസണും, “അസ്സസ്സിംഗ് ഇൻറ്റിമസി: ദി ജോടി ഇൻവെൻ്ററി*,” ജേണൽ ഓഫ് മാരിറ്റൽ ആൻഡ് ഫാമിലി തെറാപ്പി , വാല്യം. 7, നമ്പർ. 1, പേജ്. 47–60, 1981. doi:10.1111/j.1752-0606.1981.tb01351.x

[4] എസ്. നബീൽ, “6 തരം അടുപ്പം,” നയ ക്ലിനിക്കുകൾ, https://www.nayaclinics.com/post/6-types-of-intimacy (സെപ്. 20, 2023-ന് ആക്സസ് ചെയ്തത്).

[5] എം. കർദൻ-സൗറാക്കി, ഇസഡ്. ഹംസെഹ്ഗർദേശി, ഐ. അസദ്പൂർ, ആർ.എ. മുഹമ്മദ്പൂർ, എസ്. ഖാനി, “വിവാഹിതരായ വ്യക്തികൾക്കിടയിലെ വൈവാഹിക അടുപ്പം വർദ്ധിപ്പിക്കുന്ന ഇടപെടലുകളുടെ അവലോകനം,” ഗ്ലോബൽ ജേണൽ ഓഫ് ഹെൽത്ത് സയൻസ് , വാല്യം. 8, നമ്പർ. 8, പേ. 74, 2015. doi:10.5539/gjhs.v8n8p74

[6] RJ സ്റ്റെർൻബെർഗ്, “പ്രണയത്തിൻ്റെ ഒരു ത്രികോണ സിദ്ധാന്തം.,” സൈക്കോളജിക്കൽ റിവ്യൂ , വാല്യം. 93, നമ്പർ. 2, പേജ്. 119–135, 1986. doi:10.1037/0033-295x.93.2.119

[7] H. Yoo, S. Bartle-haring, RD Day, and R. Gangamma, “ദമ്പതികളുടെ ആശയവിനിമയം, വൈകാരികവും ലൈംഗികവുമായ അടുപ്പം, ബന്ധ സംതൃപ്തി,” ജേണൽ ഓഫ് സെക്‌സ് & വൈവാഹിക തെറാപ്പി , വാല്യം. 40, നം. 4, പേജ്. 275–293, 2013. doi:10.1080/0092623x.2012.751072

[8] സി. ദണ്ഡുറാൻഡും എം.-എഫ്. ലാഫോണ്ടെയ്ൻ, “അടുപ്പവും ദമ്പതികളുടെ സംതൃപ്തിയും: റൊമാൻ്റിക് അറ്റാച്ച്‌മെൻ്റിൻ്റെ മോഡറേറ്റിംഗ് റോൾ,” ഇൻ്റർനാഷണൽ ജേണൽ ഓഫ് സൈക്കോളജിക്കൽ സ്റ്റഡീസ് , വാല്യം. 5, നമ്പർ. 1, 2013. doi:10.5539/ijps.v5n1p74

[9] എഎൽ വാൻഗെലിസ്‌റ്റിയും ജി.ബെക്കും, “അടുപ്പത്തോടുള്ള അടുപ്പവും ഭയവും,” ഫിസിക്കൽ ആൻഡ് മെൻ്റൽ ഹെൽത്ത് പ്രോത്സാഹിപ്പിക്കുന്നതിനുള്ള ലോ-കോസ്റ്റ് അപ്രോച്ചുകൾ , പേജ്. 395–414. doi:10.1007/0-387-36899-x_20

Unlock Exclusive Benefits with Subscription

• 

  Premium Resources
• 

  Thriving Community
• 

  Unlimited Access
• 

  Personalised Support

Start here