துரோகம்: நீங்கள் தெரிந்து கொள்ள வேண்டிய அனைத்தும்

அறிமுகம்

“ ஏமாற்றுவதும் பொய் சொல்வதும் போராட்டங்கள் அல்ல; அவை பிரிவதற்கான காரணங்கள்.” -பட்டி கலாஹான் ஹென்றி [1]

துரோகம் என்பது உறுதியான உறவுக்குள் துரோகம் செய்யும் செயல். துரோகத்தை முறியடிக்க ஒப்புதல், திறந்த தொடர்பு மற்றும் பரஸ்பர முயற்சி தேவை. நம்பிக்கையை மீண்டும் கட்டியெழுப்புதல், நிபுணத்துவ உதவியை நாடுதல், அடிப்படைப் பிரச்சினைகளைத் தீர்ப்பது மற்றும் உறவில் ஈடுபடுவது ஆகியவை குணப்படுத்தும் செயல்பாட்டில் முக்கியமான படிகள். மன்னிப்பு மற்றும் வலுவான பிணைப்பை மீண்டும் உருவாக்குவதற்கு இரு கூட்டாளர்களிடமிருந்தும் நேரம், பொறுமை மற்றும் விருப்பம் தேவை.

துரோகம் என்றால் என்ன?

துரோகம் என்பது துரோகம் அல்லது ஒப்புக்கொள்ளப்பட்ட உறுதிப்பாட்டிற்கு வெளியே காதல் அல்லது பாலியல் உறவில் ஈடுபடுவது, பொதுவாக ஒரு கணவருடனான கூட்டுக்குள். இது நம்பிக்கையின் மீறல், உணர்ச்சி துரோகம் மற்றும் உறவின் நிறுவப்பட்ட எல்லைகள் மற்றும் எதிர்பார்ப்புகளை மீறுதல் ஆகியவற்றை உள்ளடக்கியது. துரோகம் பல்வேறு வடிவங்களில் வெளிப்படும், உடல் விவகாரங்கள், உணர்ச்சிகரமான விவகாரங்கள் மற்றும் ஆன்லைன் ஏமாற்றுதல் [2] .

தற்போதைய உறவில் அதிருப்தி, அர்ப்பணிப்பு இல்லாமை, வாய்ப்பு, துரோகத்தின் தனிப்பட்ட வரலாறு மற்றும் தனிப்பட்ட ஆளுமைப் பண்புகள் போன்ற காரணிகள் விவகாரத்தில் பங்களிக்கக்கூடும் என்று ஆய்வுகள் தெரிவிக்கின்றன. துரோகம் காட்டிக்கொடுக்கப்பட்ட பங்குதாரர் மீது ஆழமான எதிர்மறையான விளைவுகளை ஏற்படுத்தலாம், இதன் விளைவாக உணர்ச்சிகரமான துயரம், உறவு திருப்தியில் குறைவு மற்றும் சாத்தியமான உறவு முறிவு. துரோகத்தின் சிக்கலைப் புரிந்துகொள்வதற்கு, ஒவ்வொரு தனிப்பட்ட கூட்டாண்மையின் சூழலிலும் நம்பிக்கை, தகவல் தொடர்பு மற்றும் உறவு திருப்தி ஆகியவற்றின் இயக்கவியலைக் கருத்தில் கொள்ள வேண்டும் [3].

துரோகத்தின் வகைகள்

துரோகம் வெவ்வேறு வடிவங்களில் வெளிப்படும், ஒவ்வொன்றும் அதன் தனித்துவமான பண்புகளுடன். ஈடுபாட்டின் தன்மையின் அடிப்படையில் பல்வேறு வகையான துரோகங்கள் உள்ளன [4]:

1. உடல் துரோகம் : உடல் துரோகம் என்பது ஒருவரின் துணையைத் தவிர வேறு ஒருவருடன் பாலியல் செயல்பாடுகளில் ஈடுபடுவதை உள்ளடக்குகிறது.
2. உணர்ச்சித் துரோகம் : ஒரு நபர் உடல் நெருக்கத்தில் ஈடுபடாமல், உறுதியான உறவுக்கு வெளியே உள்ள ஒருவருடன் ஆழ்ந்த உணர்ச்சித் தொடர்பை அல்லது காதல் உணர்வுகளை வளர்க்கும்போது உணர்ச்சித் துரோகம் ஏற்படுகிறது.
3. சைபர் துரோகம் : தொழில்நுட்பத்தின் வருகையுடன், இணையத் துரோகம் பரவலாகிவிட்டது. இது ஆன்லைன் பாலியல் செயல்பாடுகளில் ஈடுபடுவது, உணர்ச்சிபூர்வமான தொடர்புகளை உருவாக்குதல் அல்லது சமூக ஊடகங்கள், டேட்டிங் பயன்பாடுகள் அல்லது ஆன்லைன் தளங்கள் மூலம் காதல் தொடர்புகளைத் தேடுவது ஆகியவை அடங்கும்.
4. சந்தர்ப்பவாத துரோகம் : இந்த வகையானது, ஒரு உறுதியான உறவைக் கொண்டிருந்தாலும், தனிநபர்கள் சோதனைக்கு ஆளாகும் அல்லது பாலியல் அல்லது உணர்ச்சிகரமான சந்திப்பிற்கான எதிர்பாராத வாய்ப்பைப் பயன்படுத்திக் கொள்ளும் சூழ்நிலைகளைக் குறிக்கிறது.
5. தொடர் துரோகம் : தொடர் துரோகம் என்பது பல திருமணத்திற்கு புறம்பான அல்லது பரஸ்பர உறவுகளில் ஈடுபடுவதை உள்ளடக்கியது, இது மீண்டும் மீண்டும் துரோகத்தின் வடிவத்தைக் குறிக்கிறது.
6. நிதி துரோகம்: நிதித் துரோகம் என்பது ஒரு உறவில் உள்ள பண விஷயங்களுடன் தொடர்புடைய இரகசியமான அல்லது ஏமாற்றும் நடத்தையைக் குறிக்கிறது, அதாவது கடன்களை மறைத்தல், பங்குதாரருக்குத் தெரியாமல் அதிகமாகச் செலவு செய்தல் அல்லது வெளியிடப்படாத நிதிக் கணக்குகளைப் பராமரித்தல்.

பல்வேறு வகையான துரோகத்தைப் புரிந்துகொள்வது, உறவுகளுக்குள் இருக்கும் துரோகத்தின் சிக்கலான தன்மை மற்றும் பல்வேறு வெளிப்பாடுகள் பற்றிய விரிவான ஆய்வுக்கு அனுமதிக்கிறது.

துரோகத்திற்கான காரணங்கள்

பல காரணிகள் காதல் உறவுகளுக்குள் துரோகத்திற்கு பங்களிக்கலாம் [5]:

• உறவின் அதிருப்தி : உணர்ச்சித் தொடர்பு இல்லாமை, தகவல் தொடர்பு பிரச்சனைகள் அல்லது பாலியல் அதிருப்தி போன்ற பிரச்சனைகள் உட்பட தற்போதைய உறவில் உள்ள அதிருப்தி, துரோகத்தின் வாய்ப்பை அதிகரித்துள்ளது.
• வாய்ப்பு : துரோகத்திற்கான வாய்ப்புகள் கிடைப்பது, சாத்தியமான கூட்டாளர்களுக்கு அருகாமையில் இருப்பது அல்லது இரகசிய சந்திப்புகளுக்கு உகந்த சூழ்நிலைகளில் இருப்பது போன்றவை, துரோக நடத்தையில் ஈடுபடும் அபாயத்தை அதிகரிக்கலாம்.
• தனிப்பட்ட ஆளுமைப் பண்புகள் : அதிக அளவிலான உணர்வு-தேடுதல், நாசீசிசம் அல்லது குறைந்த அளவிலான உந்துவிசைக் கட்டுப்பாடு போன்ற சில ஆளுமைப் பண்புகள், துரோகத்தின் அதிக சாத்தியக்கூறுடன் தொடர்புடையவை.
• துரோகத்தின் வரலாறு : துரோகத்தின் வரலாற்றைக் கொண்ட நபர்கள், தங்கள் உறவுகளிலோ அல்லது அவர்களது குடும்பத்திலோ, ஒரு விவகாரத்தில் ஈடுபடுவதற்கான வாய்ப்புகள் அதிகம்.
• வெளிப்புற காரணிகள் : மன அழுத்தம், சக செல்வாக்கு, அல்லது சமூக அல்லது கலாச்சார சூழல்களுக்குள் துரோகத்தை அனுமதிக்கும் மனப்பான்மையை வெளிப்படுத்துவது துரோக நடத்தையில் ஈடுபடுவதற்கான வாய்ப்பை அதிகரிக்கும்.

இந்த காரணங்களைப் புரிந்துகொள்வது, தனிநபர்கள் மற்றும் தம்பதிகள் சாத்தியமான ஆபத்து காரணிகளை நிவர்த்தி செய்வதற்கும், ஆரோக்கியமான மற்றும் மிகவும் நிறைவான உறவுகளை உருவாக்குவதற்கும் உதவும்.

துரோகத்தின் அறிகுறிகள்

துரோகத்தின் சாத்தியமான அறிகுறிகளைக் கண்டறிவது தனிப்பட்ட சூழ்நிலைகளைப் பொறுத்து மாறுபடும். உறவுக்குள் துரோகத்தைக் குறிக்கும் சில பொதுவான அறிகுறிகள் [6]:

1. நடத்தை மாற்றங்கள் : அதிகரித்த இரகசியம், விளக்கமறியாமல் இருத்தல், அடிக்கடி அல்லது இரவு நேரத் தொலைபேசி அழைப்புகள் அல்லது தனியுரிமைக்கான திடீர் தேவை போன்ற நடத்தையில் ஏற்படும் திடீர் மாற்றங்கள் துரோகத்தின் சாத்தியத்தைக் குறிக்கலாம்.
2. உணர்ச்சி தூரம் : துரோகம் பங்குதாரரிடமிருந்து உணர்ச்சி ரீதியான விலகலுக்கு வழிவகுக்கும். உணர்வுபூர்வமான நெருக்கம் குறைதல், செயல்பாடுகள் அல்லது கூட்டாளருடனான உரையாடல்களில் ஆர்வம் இல்லாமை மற்றும் அதிகரித்த எரிச்சல் அல்லது தற்காப்புத்தன்மை ஆகியவை காணப்படலாம்.
3. பாலியல் நடத்தையில் மாற்றங்கள் : பாலியல் செயல்பாடுகளில் குறைவு அல்லது அதிகரிப்பு, புதிய பாலியல் நுட்பங்கள் அல்லது விருப்பங்கள் அல்லது கூட்டாளருடனான உடலுறவில் திடீர் ஆர்வமின்மை போன்ற பாலியல் முறைகளில் குறிப்பிடத்தக்க மாற்றங்கள் சாத்தியமான துரோகத்தைக் குறிக்கலாம்.
4. குற்ற உணர்வு அல்லது அதிக இழப்பீடு : துரோகத்தில் ஈடுபடும் நபர்களிடம் அதிக பாசம், பரிசுகள் அல்லது கவனிப்பு போன்ற குற்ற உணர்வுகள் அல்லது தவறுகளுக்கு ஈடுசெய்யும் முயற்சிகள் காணப்படலாம்.
5. சந்தேகத்திற்கிடமான தகவல்தொடர்பு : தொலைபேசி அழைப்புகள், குறுஞ்செய்திகள் அல்லது மின்னஞ்சல்கள் தொடர்பான அதிகப்படியான ரகசியம் அல்லது தனிப்பட்ட சாதனங்களில் கடவுச்சொல்-பாதுகாப்பு திடீர் மாற்றம், துரோகத்தின் சந்தேகத்தை எழுப்பலாம்.

இந்த அறிகுறிகள் மட்டுமே துரோகத்தைக் குறிக்காது என்பதை கவனத்தில் கொள்ள வேண்டும், ஏனெனில் அவை மற்ற விளக்கங்களையும் கொண்டிருக்கலாம்.

துரோகத்தை வெல்வது

ஒரு உறவில் துரோகத்தை சமாளிப்பது ஒரு சவாலான செயல்முறையாகும், இது இரு கூட்டாளிகளிடமிருந்தும் அர்ப்பணிப்பு, திறந்த தொடர்பு மற்றும் விருப்பம் தேவைப்படுகிறது. மீட்பு செயல்பாட்டில் பல படிகள் உதவலாம் [7]:

1. ஒப்புக்கொண்டு விவாதிக்கவும் : இரு கூட்டாளிகளும் துரோகம் மற்றும் உறவில் அதன் தாக்கத்தை ஒப்புக்கொள்ள வேண்டும். துரோகத்துடன் தொடர்புடைய உணர்வுகள், கவலைகள் மற்றும் உணர்ச்சிகளை வெளிப்படுத்த திறந்த மற்றும் நேர்மையான தொடர்பு அவசியம்.
2. நிபுணத்துவ உதவியை நாடுங்கள் : துரோகத்தை கையாளும் தம்பதிகளுடன் பணியாற்றுவதில் அனுபவம் வாய்ந்த ஒரு தகுதி வாய்ந்த சிகிச்சையாளர் அல்லது ஆலோசகரின் உதவியை நாடவும். சிகிச்சையானது அடிப்படைச் சிக்கல்களைத் தீர்ப்பதற்கும், தகவல்தொடர்புகளை மேம்படுத்துவதற்கும், நம்பிக்கையை மீண்டும் கட்டியெழுப்புவதற்கும் பாதுகாப்பான இடத்தை வழங்க முடியும்.
3. நம்பிக்கையை மீண்டும் கட்டியெழுப்புதல் : வெளிப்படைத்தன்மை, நிலைத்தன்மை மற்றும் நேர்மை ஆகியவற்றின் மூலம் நம்பிக்கையை மீண்டும் கட்டியெழுப்ப முடியும். துரோகம் செய்த பங்குதாரர் தனது செயல்களுக்கு பொறுப்பேற்கவும், கேள்விகளுக்கு பதிலளிக்கவும், உறுதியளிக்கவும் தயாராக இருக்க வேண்டும், அதே நேரத்தில் காட்டிக்கொடுக்கப்பட்ட பங்குதாரர் மீண்டும் நம்பிக்கையுடன் இருக்க வேண்டும்.
4. உணர்ச்சி சிகிச்சை : இரு கூட்டாளிகளும் தனித்தனியாகவும் ஜோடியாகவும் குணப்படுத்துவதில் கவனம் செலுத்த வேண்டும். இது உணர்ச்சிகளைச் செயலாக்குவது, அன்பானவர்களிடமிருந்து ஆதரவைத் தேடுவது மற்றும் சுயமரியாதையை மீண்டும் கட்டியெழுப்புவதற்கும் உணர்ச்சி நல்வாழ்வை வளர்ப்பதற்கும் சுய பாதுகாப்பு நடவடிக்கைகளில் ஈடுபடலாம்.
5. உறவுக்கான அர்ப்பணிப்பு : உறுதிப்பாட்டை மீண்டும் நிறுவுதல் மற்றும் உறவு எல்லைகளை மறுவரையறை செய்வது மிகவும் முக்கியமானது. தம்பதிகள் நெருக்கத்தை மீண்டும் கட்டியெழுப்புதல், இலக்குகளை நிர்ணயித்தல் மற்றும் தங்கள் பிணைப்பை வலுப்படுத்த பகிர்ந்த அனுபவங்களில் முதலீடு செய்ய வேண்டும்.

துரோகத்தை முறியடிக்க இரு கூட்டாளிகளின் நேரம், பொறுமை மற்றும் முயற்சி தேவை என்பதை நினைவில் கொள்ளுங்கள். தனிப்பட்ட அனுபவங்கள் மாறுபடலாம் மற்றும் தொழில்முறை வழிகாட்டுதல் உங்களை குணப்படுத்த உதவும்.

முடிவுரை

துரோகம் ஒரு உறவின் அடித்தளத்தை அசைக்கக்கூடும். இருப்பினும், சரியான அணுகுமுறையுடன், தம்பதிகள் துரோகத்தால் ஏற்படும் சேதத்தை சமாளித்து, வலுவான, நிறைவான உறவை உருவாக்க முடியும். மீட்பு செயல்முறைக்கு பொறுமை, அர்ப்பணிப்பு மற்றும் வெளிப்படையாகவும் நேர்மையாகவும் தொடர்பு கொள்ள விருப்பம் தேவை.

நீங்கள் துரோகத்தை எதிர்கொண்டால், நீங்கள் எங்கள் நிபுணர் உறவு ஆலோசகர்களுடன் தொடர்பு கொள்ளலாம் அல்லது யுனைடெட் வி கேர் இல் கூடுதல் உள்ளடக்கத்தை ஆராயலாம்! யுனைடெட் வீ கேரில், ஆரோக்கியம் மற்றும் மனநல நிபுணர்களின் குழு உங்கள் நல்வாழ்வுக்கான சிறந்த முறைகளை உங்களுக்கு வழிகாட்டும்.

குறிப்புகள்

[1]“அலைகளுக்கு இடையே இருந்து ஒரு மேற்கோள்,” பட்டி காலஹான் ஹென்றியின் மேற்கோள்: “ஏமாற்றுவதும் பொய் சொல்வதும் போராட்டங்கள் அல்ல, அவை மீண்டும்…” https://www.goodreads.com/quotes/260505-cheating-and-lying-aren-t-struggles-they-re-reasons-to-break-up

[2] கேபி மார்க், இ. ஜான்சென் மற்றும் ஆர்ஆர் மில்ஹவுசென், “இன்ஃபிடிலிட்டி இன் ஹெட்டோரோசெக்சுவல் கப்பிள்ஸ்: டெமோகிராஃபிக், இன்டர்பர்சனல், அண்ட் பெர்சனாலிட்டி ரிலேடட் ப்ரெடிக்டர்ஸ் ஆஃப் எக்ஸ்ட்ராடியாடிக் செக்ஸ்,” ஆர்க்கிவ்ஸ் ஆஃப் செக்சுவல் பிஹேவியர் , தொகுதி . 40, எண். 5, பக். 971–982, ஜூன். 2011, doi: 10.1007/s10508-011-9771-z.

[3] WD பர்டா மற்றும் SM Kiene, “பாலினச்சேர்க்கை டேட்டிங் ஜோடிகளில் துரோகத்திற்கான உந்துதல்கள்: பாலினம், ஆளுமை வேறுபாடுகள் மற்றும் சமூக பாலின நோக்குநிலை ஆகியவற்றின் பாத்திரங்கள்,” சமூக மற்றும் தனிப்பட்ட உறவுகளின் ஜர்னல் , தொகுதி. 22, எண். 3, பக். 339–360, ஜூன். 2005, doi: 10.1177/0265407505052440.

[4] ஏ.ஜே. ப்ளோ மற்றும் கே. ஹார்ட்நெட், “உறுதியான உறவுகளில் துரோகம் II: ஒரு முக்கிய விமர்சனம்,” ஜர்னல் ஆஃப் மேரிட்டல் அண்ட் ஃபேமிலி தெரபி , தொகுதி. 31, எண். 2, பக். 217–233, ஏப். 2005, doi: 10.1111/j.1752-0606.2005.tb01556.x.

[5] ES Allen, DC Atkins, DH Baucom, DK Snyder, KC Gordon, and SP Glass, “உள்நபர், தனிப்பட்ட, மற்றும் சூழ்நிலை காரணிகள் திருமணத்திற்கு புறம்பான ஈடுபாட்டில் ஈடுபடுவதிலும் பதிலளிப்பதிலும்.” மருத்துவ உளவியல்: அறிவியல் மற்றும் பயிற்சி , தொகுதி . 12, எண். 2, பக். 101–130, 2005, doi: 10.1093/clipsy.bpi014.

[6] MA விஸ்மேன், AE டிக்சன், மற்றும் B. ஜான்சன், “ஜோடி சிகிச்சையில் ஜோடி பிரச்சனைகள் மற்றும் சிகிச்சை சிக்கல்கள் பற்றிய சிகிச்சையாளர்களின் முன்னோக்குகள்.” ஜர்னல் ஆஃப் ஃபேமிலி சைக்காலஜி , தொகுதி. 11, எண். 3, பக். 361–366, செப். 1997, doi: 10.1037/0893-3200.11.3.361.

[7] Baucom, DH, Snyder, DK, and Gordon, KC, தம்பதிகள் விவகாரத்தை கடந்து செல்ல உதவுதல்: ஒரு மருத்துவரின் வழிகாட்டி. கில்ஃபோர்ட் பிரஸ், 2011.