introduzione
Il narcisismo vulnerabile è un insieme insidioso di modelli di comportamento che incidono maggiormente sulle relazioni interpersonali. Se hai una relazione con un narcisista vulnerabile, le cose possono diventare piuttosto confuse e caotiche. In genere, è difficile capire che i problemi di una relazione sono causati dal narcisismo vulnerabile , soprattutto se non si è consapevoli di questo concetto psicologico. I tratti del narcisismo vulnerabile tendono ad essere sottili e mascherati da una plausibile negabilità. In questo articolo approfondiremo questo problema e suggeriremo cinque suggerimenti per affrontare i narcisisti vulnerabili in una relazione.
Definizione di narcisisti vulnerabili
Un narcisista vulnerabile è un termine clinico per qualcuno con tratti narcisistici ma con una sfumatura di bassa autostima. Ora, questo potrebbe creare confusione per te se intendi il narcisismo come ossessione per te stesso. Come può qualcuno così pieno di sé avere una bassa autostima, giusto? Fondamentalmente, il narcisismo è uno spettro di comportamenti sociali che includono l’essere estremamente coinvolti in se stessi, manipolatori e sconsiderati nei confronti degli altri. Può essere classificato come grandioso o vulnerabile. Il narcisismo grandioso è il tipo più comunemente conosciuto, che implica un’elevata autostima, anche se non è basato sulla realtà. Il narcisismo vulnerabile, d’altra parte, è caratterizzato da una bassa autostima. L’autocoinvolgimento inappropriato è un meccanismo di difesa per evitare sentimenti repressi di bassa autostima. Essenzialmente, entrambi i tipi di narcisismo implicano modelli di comportamento disadattivi e relativamente permanenti per sopprimere la vergogna interiore estrema e cronica. Nel narcisismo vulnerabile, l’individuo nega relativamente meno questi sentimenti spiacevoli.
Segni di narcisisti vulnerabili
Innanzitutto cerchiamo di capire come riconoscere il narcisismo vulnerabile. Prima di poterlo affrontare, devi conoscere i segni di un partner che è un narcisista vulnerabile . 
Necessità costante di convalida
Come partner, i narcisisti vulnerabili tendono ad essere molto affamati di conferme. Potrebbero arrabbiarsi se non gli fai molti complimenti o non presti loro attenzione ogni volta che lo desiderano. In effetti, si arrabbiano con te anche se le ragioni per cui non sei disponibile vanno oltre il tuo controllo.
Autocostruzione interdipendente
L’auto-costruzione di una persona è il modo in cui definisce se stessa. I narcisisti vulnerabili tendono ad avere un’auto-interpretazione interdipendente, il che significa che si definiscono in base alle persone che li circondano. Sceglieranno le persone che secondo loro li faranno apparire migliori e rifiuteranno coloro che pensano offuschino la loro immagine. Sfortunatamente, non vedono gli altri come individui ma come estensioni di se stessi.
Problemi di allegati
In generale, i narcisisti vulnerabili tendono ad avere stili di attaccamento insicuri. Più spesso mostrano un attaccamento ansioso che si manifesta come gelosia, possessività e comportamenti di controllo. A volte, possono anche avere un attaccamento evitante, che li porta ad allontanare le persone o ad agire in modo freddo e distante.
Controllo del comportamento
Come accennato in precedenza, i narcisisti vulnerabili tendono ad affrontare i loro sentimenti di insicurezza ponendo restrizioni agli altri. Tentano di controllare dove vai, con chi parli e come spendi il tuo tempo, denaro o risorse. Inoltre, questo inizia ad accadere molto gradualmente, quindi potresti non renderti nemmeno conto di aver dato loro potere su di te.
Modelli vendicativi
Infine, i narcisisti vulnerabili tendono ad essere molto risentiti e riluttanti. Se sentono che hai fatto loro qualcosa di sbagliato, potrebbero impegnarsi in un’aggressione passiva o addirittura in una vendetta. Trovano molto difficile lasciare andare le cose e portare rancore irragionevoli per lunghi periodi.
Impatti dei narcisisti vulnerabili in una relazione
Ora, in questa sezione, approfondiamo l’ impatto del narcisismo vulnerabile su una relazione interpersonale . Parleremo principalmente nel contesto delle relazioni sentimentali, ma questi aspetti possono applicarsi anche a tutte le altre relazioni.
Confini scadenti o malsani
I narcisisti vulnerabili sono pessimi nello stabilire i confini o nel rispettare quelli degli altri. A volte sono così chiusi che hanno confini molto rigidi e non abbassano la guardia. Ma questo è raro. Più spesso, i narcisisti vulnerabili hanno confini sfumati. Potrebbero non chiedere o rispettare il consenso e potrebbero persino comportarsi in modo legittimo. Scoprirai che tendono a non comprendere lo spazio personale e considerano l’assertività come un attacco.
Comportamento colpevolizzante e difensivo
Comunemente, i narcisisti vulnerabili diventano molto difensivi anche se nessuno li accusa di nulla. Poiché soffrono di scarsa autostima e di scarsa autostima, sono costantemente in guardia contro le critiche o i rifiuti percepiti. Di conseguenza, si offendono molto spesso e finiscono per incolpare gli altri. Non importa quale sia la situazione, trovano il modo di incolpare qualcun altro, anche se è inutile. Se sei il loro partner, è sempre colpa tua.
Perdita del senso di sé
Quando esci con un narcisista vulnerabile, tendi a iniziare a dimenticare chi sei. La loro tendenza a controllare e a vedere gli altri come un’estensione di sé stessi erode lentamente la loro personalità. Smetti di fare le cose che ti piacciono e di incontrare le persone che ami perché hanno un problema con questo. Forse le tue decisioni economiche cambiano lentamente nel tempo e, prima che te ne accorgi, perdi tutta la tua autonomia. Non ricordi più il sé che eri prima di incontrare il narcisista vulnerabile.
Alta volatilità e intensità
Le relazioni con i narcisisti vulnerabili tendono ad essere molto bipolari. Continui a oscillare tra momenti belli e momenti brutti, ma sono sempre estremi. I bei giorni sembrano più grandi della vita, come un film, e può sembrare che nessuno ti abbia mai amato di più. Ma i giorni brutti ritornano sempre e sono così orribili che potresti sentirti bloccato e impotente. Inoltre, dal momento che tendono a incolparti di tutto, i giorni brutti potrebbero essere travolgenti a causa del senso di colpa e della vergogna. Potresti anche avere pensieri di autolesionismo.
Violenza
Sfortunatamente, è molto comune che le relazioni con narcisisti vulnerabili abbiano violenza da parte del partner. Non inizia con la violenza fisica. All’inizio potrebbe trattarsi solo di coercizione, manipolazione o addirittura di gaslighting. A poco a poco, dopo ogni brutto litigio, si avvicina sempre di più alla violenza. Forse ci saranno abusi verbali per un po’. Quindi, viene combinato con porte che sbattono e lancio di oggetti. Alla fine, c’è il primo attacco, e da lì in poi la situazione non farà altro che intensificarsi.
5 consigli per affrontare i narcisisti vulnerabili in una relazione
In questa sezione, esamineremo cinque suggerimenti per affrontare i narcisisti vulnerabili in una relazione. Prima di iniziare, è importante ricordare ai nostri lettori che lasciare o escludere il narcisista è sempre un’opzione. Anzi, è addirittura consigliabile perché anche se si fa tutto il possibile, potrebbe non essere sufficiente. Tuttavia, se per qualsiasi motivo partire non è un’opzione, prova questi cinque suggerimenti.
Aiuto professionale
Non possiamo sottolineare abbastanza quanto sia fondamentale per te cercare un aiuto professionale. Il narcisismo vulnerabile non è un gioco da ragazzi e non è possibile affrontarlo da soli. Puoi contattare un terapista per una consulenza individuale per te, il tuo partner o qualsiasi altro membro della famiglia interessato. Inoltre, puoi provare la terapia familiare, la terapia di coppia e forse pratiche di guarigione alternative. Parla con i nostri esperti di United We Care per ulteriori informazioni.
Comunicazione non violenta
La comunicazione è la chiave di tutte le relazioni di successo. Se hai bisogno di far funzionare una relazione con un narcisista vulnerabile, entrambi dovete praticare la comunicazione non violenta (CNV). Le quattro componenti su cui si basa la CNV sono osservazioni, sentimenti, bisogni e richieste. Invece di accuse, lamentele, colpe o abusi verbali, le conversazioni sono più focalizzate sull’essere assertivi e compassionevoli.
Stabilisci confini sani
Ancora una volta, questo è un prerequisito per qualsiasi relazione di successo. Tuttavia, diventa doppiamente impegnativo quando si tenta di stabilire dei limiti con un narcisista vulnerabile. Offriranno tonnellate di resistenza. Ma il tuo compito è restare fermo e credere che i confini non allontanano le persone ma le avvicinano. Solo quando due persone comunicano continuamente i propri confini una relazione può persino crescere.
Educa te stesso
Non è facile avere a che fare con un narcisista vulnerabile se non sei ben informato su come si manifesta il narcisismo. Quando impari a conoscere le sfumature e le spiegazioni psicologiche del narcisismo vulnerabile, sei meglio protetto. Inizi a vedere attraverso la loro manipolazione e capisci che le loro accuse sono in realtà confessioni. Ti dà più potere perché non possono più controllarti usando le stesse vecchie tattiche.
Pratica l’amor proprio
La cosa più importante che puoi fare se hai una relazione con un narcisista vulnerabile è amare te stesso. Devi compensare i loro attacchi con molto amor proprio in modo che la tua autostima rimanga intatta. L’amor proprio può significare soddisfare i tuoi bisogni, come concederti le cure e il riposo di cui hai bisogno. Può anche significare garantire che il tuo dialogo interiore e la tua narrativa rimangano positivi e basati sulla realtà. Può anche significare creare spazio tra te e il narcisista vulnerabile.
Trattamento dei narcisisti vulnerabili
È importante capire che non è possibile “diagnosticare” realmente una persona come “narcisista” finché non si presenta in terapia. Purtroppo, è molto raro che le persone con tratti narcisistici si assumano la responsabilità e cerchino un aiuto professionale. Tuttavia, ci sono casi in cui le persone riconoscono i loro schemi tossici e si rivolgono ai professionisti della salute mentale. In questi casi, dopo una valutazione approfondita, all’individuo viene spesso diagnosticata una condizione psicologica. Spesso la diagnosi è di un disturbo della personalità come il disturbo borderline, narcisistico o istrionico. A volte può esserci anche una comorbidità di neurodivergenza. Ma il più delle volte, l’individuo tende ad avere un trauma complesso (C-PTSD). Oltre a ciò, il trattamento comprende varie modalità a seconda del repertorio del professionista. Alcuni di questi includono la farmacoterapia, la terapia comportamentale dialettica (DBT), la terapia cognitiva, la terapia di accettazione e impegno (ACT) e la terapia informata sul trauma.
Conclusione
Chiaramente, una relazione con un narcisista vulnerabile può essere un incubo totale. Questi individui soffrono di ego fragili e profondi sentimenti di vergogna. Di conseguenza, non sanno come funzionare in modo sano nelle relazioni. Affrontare un narcisista vulnerabile in una relazione è intenso, stimolante ed estenuante. Fallo solo se andartene non è assolutamente un’opzione per te. Cerca di ottenere un aiuto professionale, migliora la tua capacità di comunicare e stabilire dei limiti, istruirti sul narcisismo e praticare religiosamente l’amor proprio. Puoi anche provare alcuni di questi corsi di autoapprendimento presso United We Care per acquisire competenze relazionali più utili.
Riferimenti
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