அறிமுகம்
உறவுகள் தொடங்கும் போது, அவர்களுக்கு ஒரு தீப்பொறி இருக்கிறது! ஆனால் விஷயங்கள் முன்னேறும்போது, நெருக்கத்தை வளர்ப்பதற்கான உண்மையான வேலை தொடங்குகிறது. நெருக்கம் இல்லாதது தம்பதிகளுக்கு விரக்தியாகவும் தனிமையாகவும் கூட இருக்கலாம். உண்மையில், நெருக்கம் இல்லாத ஒரு உறவு, நடிகர்கள் ஸ்கிரிப்டைப் படித்துக் கொண்டிருக்கும் ஒரு திரைப்படத்தில் உட்கார்ந்திருப்பது போன்றது. இது ஒரு கதையைக் கொண்டிருக்கலாம், அது நடைமுறைக்குரியதாக இருக்கலாம், ஆனால் அது சுவாரஸ்யமாகவும் நேரத்தைச் செலவழிக்கத் தகுந்ததாகவும் இருக்கும் சாராம்சத்தைக் கொண்டிருக்கவில்லை. உங்கள் உறவுகளில் நெருக்கத்தை எவ்வாறு வளர்ப்பது என்று நீங்கள் யோசித்துக்கொண்டிருந்தால், இந்த கட்டுரை உங்கள் எல்லா கேள்விகளுக்கும் பதிலளிக்கும்.
நெருக்கம் என்றால் என்ன?
நெருக்கம் என்ற வார்த்தையின் பொதுவான பயன்பாட்டை நீங்கள் கணக்கில் எடுத்துக் கொண்டால், அது காதல் உறவுகளின் அம்சமாக கருதுவதற்கு நீங்கள் ஆசைப்படலாம். ஆனால் செக்ஸ், காதல் மற்றும் நெருக்கம் முற்றிலும் வேறுபட்டவை. உண்மையில், ஒரு நண்பர் அல்லது குடும்ப உறுப்பினருடன் மிகவும் நெருக்கமான உறவைக் கொண்டிருப்பது சாத்தியமில்லாதது, மறுபுறம், நெருக்கம் இல்லாமல் உடலுறவு கொள்வது.
எளிமையான சொற்களில், நெருக்கம் என்பது உறவுகளுக்குள் இணைப்பு, பிணைப்பு மற்றும் நெருக்கம் ஆகியவற்றின் அனுபவமாகும் [1]. இருப்பினும், இது மிகவும் பரந்த கருத்தாகும், இன்றுவரை எந்த ஒரு வரையறையும் இல்லை. ஆனால் இது உளவியலாளர்கள் அதை வரையறுக்க முயற்சிப்பதை நிறுத்தவில்லை. உதாரணமாக, பெர்ல்மேன் மற்றும் ஃபெஹ்ர் (1981) நெருங்கிய உறவில் மூன்று கருப்பொருள்களை அடையாளம் காண முடிந்தது: கூட்டாளிகளின் நெருக்கம், பாதுகாப்பாக சுயமாக வெளிப்படுத்தும் திறன் மற்றும் அரவணைப்பு மற்றும் பாசத்தின் அனுபவம் [2].
பொதுவாக, நெருக்கம் என்பது உங்கள் துணையுடன் (அல்லது நண்பர் அல்லது உடன்பிறந்தவர்களுடன் கூட) வசதியாகவும் பாதிக்கப்படக்கூடியதாகவும் இருக்க வேண்டும். நீங்கள் உங்கள் துணையுடன் நெருக்கமாக உணரும் போது, உங்கள் உண்மையான சுயமாக இருப்பது வசதியாக இருக்கும் போது, நீங்கள் உணர்ந்ததையோ அல்லது கடந்து வந்ததையோ மறுபரிசீலனைக்கு பயப்படாமல் பகிர்ந்து கொள்ள முடிந்தால், அந்த உறவை நீங்கள் நெருக்கமானதாகக் கூறலாம். இதற்கு நேர்மாறாக, ஒரு உறவு மோதலால் சிக்கும்போது, தகவல்தொடர்பு மீறப்படும்போது அல்லது வெறுப்பு மற்றும் விமர்சனம் போன்ற விஷயங்கள் வேரூன்றும்போது, உறவு மிகவும் தொலைவில் உள்ளது.
உணர்ச்சி விவகாரங்கள் பற்றி மேலும் வாசிக்க.
வெவ்வேறு வகையான நெருக்கம் என்ன?
நெருக்கம் என்பது ஒரு தனி கட்டமைப்பு அல்ல. உண்மையில், சில நேரங்களில் அது நடக்கும்போது கைகளைப் பிடிப்பது போன்ற ஒரு செயலாகும்; சில சமயங்களில் மௌனமாக சேர்ந்து சமைப்பது போன்ற அனுபவம்; சில நேரங்களில் ஒரு ஆழமான ரகசியத்தைப் பகிர்ந்து கொள்வது போன்ற ஒரு தொடர்பு; மற்ற சமயங்களில், அது ஒரு உறவின் ஒரு பண்பு மட்டுமே. பரந்த அளவில், நெருக்கத்தை 5 வகைகளாகப் பிரிக்கலாம் [3] [4]:
- உடல் நெருக்கம்: காதல் கூட்டாளர்களுக்கு இடையேயான நெருக்கத்தின் இன்றியமையாத வகை, இது பாலியல் உறவுகள், முத்தம், கட்டிப்பிடித்தல் மற்றும் பிற பிளாட்டோனிக் அல்லது பாலியல் உடல்ரீதியான தொடர்பு ஆகியவற்றை உள்ளடக்கியது.
- உணர்ச்சி நெருக்கம்: இது ஒருவரின் உணர்வுகள் மற்றும் அனுபவங்களைப் பகிர்ந்துகொள்வது மற்றும் மற்றவர் உங்களைக் கேட்பார் மற்றும் அங்கீகரிப்பார் என்று நம்புவதை உள்ளடக்குகிறது. பலர் நிராகரிப்புக்கு அஞ்சுகிறார்கள் மற்றும் சில சமயங்களில் தங்கள் கூட்டாளர்களிடமிருந்து நிராகரிப்பை எதிர்கொள்வதால் இந்த கூறுகளை அடைவது மிகவும் கடினம்.
- அறிவுசார் நெருக்கம்: அறிவார்ந்த நெருக்கம் என்பது உங்கள் யோசனைகளையும் புதிய கருத்துக்களையும் ஒருவருக்கொருவர் பகிர்ந்து கொள்வது மற்றும் பொதுவான ஆர்வமுள்ள சில தலைப்புகளைப் பற்றி விவாதிப்பது. இது கூட்டாளர்களை ஒரே விஷயங்களில் ஆர்வமாக இருக்க அனுமதிக்கிறது மற்றும் மற்றவரின் உலகக் கண்ணோட்டத்தைப் புரிந்து கொள்ள ஒரு தனித்துவமான வாய்ப்பை வழங்குகிறது.
- ஆன்மீக நெருக்கம்: ஆன்மீக நெருக்கம் என்பது சுய வளர்ச்சி மற்றும் ஆன்மீக உயர்வுக்கு முக்கியமானதாக நீங்கள் கருதும் விஷயங்களைப் பற்றிய பொதுவான நம்பிக்கைகள் மற்றும் மதிப்புகளைப் பகிர்ந்து கொள்வதை உள்ளடக்குகிறது. சிலருக்கு, இது பொதுவான மதம் மற்றும் மத நடைமுறைகளை உள்ளடக்கியது, அது ஆன்மீக நெருக்கத்தின் ஒரே வடிவம் அல்ல. ஒரே தத்துவத்தை நம்புவது அல்லது ஒன்றாக யோகா அல்லது தியானம் செய்வது போன்ற விஷயங்களும் ஆன்மீக நெருக்கத்தின் அறிகுறிகளாக இருக்கலாம்.
- அனுபவ நெருக்கம்: இது பொதுவான கடந்த காலங்களைப் பகிர்ந்துகொள்வது, ஒன்றாகச் செய்வது மற்றும் அனுபவங்களைப் பகிர்ந்துகொள்வது. ஒன்றாக சமைப்பது போன்ற ஒரு எளிய விஷயம், அமைதியாக இருந்தாலும், அனுபவ நெருக்கத்தின் ஒரு பகுதியாக இருக்கலாம்.
ஒரு உறவில் நெருக்கம் ஏன் முக்கியமானது?
நெருக்கம் ஒரு உறவை உருவாக்கலாம் அல்லது உடைக்கலாம். விவாகரத்து மற்றும் முறிவுகளுக்கு நெருக்கம் இல்லாதது மிகப்பெரிய காரணங்களில் ஒன்றாகும் என்பதை தம்பதிகள் சிகிச்சையாளர்கள் அறிவார்கள் [5]. உறவுகளுக்கு நெருக்கம் முக்கியமாவதற்கு மூன்று முக்கிய காரணங்கள்:
1) “காதலின்” ஒரு கூறு: அன்பின் முக்கோணக் கோட்பாட்டின் படி, நெருக்கம் என்பது காதலில் மட்டுமல்ல, எல்லா வகையான உறவுகளிலும் பொதுவான மையமாகும் [6]. ஸ்டெர்ன்பெர்க்கால் கொடுக்கப்பட்ட, இந்த கோட்பாடு அன்பின் மூன்று 3 கூறுகளைப் பற்றி பேசுகிறது, அவற்றில் ஒன்று நெருக்கம், இது ஒரு உறவில் அரவணைப்பு மற்றும் நம்பிக்கையை இயக்குவதற்கு பொறுப்பாகும்.
2) ஆரோக்கியம் மற்றும் நல்வாழ்வு: நல்ல உறவுகள் உண்மையில் உங்களை உடல் ரீதியாகவும் மன ரீதியாகவும் ஆரோக்கியமாக மாற்றும். இதற்குக் காரணம், அந்தரங்க உறவுகள் ஆதரவு அளித்து தனிமையைக் குறைக்கின்றன [2]. பெரும்பாலான மனநலப் பிரச்சினைகள் மற்றும் உடல் நலக் கவலைகள் ஆதரவு இல்லாமல் அல்லது தனிமையால் மோசமாகிவிடுகின்றன. மேலும், பகிர்ந்து கொள்ளவும், வெளிப்படுத்தவும், ஆலோசனை பெறவும் யாராவது இருந்தால், அன்றாட சவால்கள் சிறப்பாகக் கையாளப்படும்.
3) உறவு திருப்தி: மக்கள் நெருக்கமான உறவுகளைக் கொண்டிருக்கும்போது, அந்த உறவுகளில் அவர்கள் மிகவும் திருப்தி அடைகிறார்கள். பெரும்பாலான வகையான நெருக்கம் உறவு திருப்தியை நேர்மறையான முறையில் பாதிக்கிறது என்று ஆராய்ச்சி காட்டுகிறது [7].
கட்டாயம் படிக்க வேண்டும்- காதல் உறவில் நம்பிக்கை
நெருக்கத்திற்கு சில பொதுவான தடைகள் யாவை?
பல உறவுகளில் ஒரு நெருக்கம் நெருக்கடி உள்ளது, அதற்கு பல காரணங்கள் உள்ளன. நெருக்கத்திற்கான சில பொதுவான தடைகள் பின்வருமாறு:
1) நெருக்கத்திற்கான தேவை வேறுபாடு: நெருக்கம் என்பது ஒரு தேவை, ஆனால் எல்லா மக்களும் ஒரே அளவில் இருப்பதில்லை. சிலருக்கு திருப்தி அடைய அதிக அளவிலான நெருக்கம் தேவைப்படலாம், சிலருக்கு குறைந்த அளவுகள் தேவைப்படலாம் [2] [8]. அத்தகைய இணக்கமின்மை கூட்டாளர்களிடையே இருந்தால், அவர்களால் தொடர்பு கொள்ள முடியவில்லை என்றால், அவர்கள் ஆழ்ந்த நெருக்கமான உறவை அடைவது கடினமாக இருக்கும்.
2) நெருக்கம் குறித்த பயம்: சிலருக்கு யாருடனும் வெளிப்படையாக இருக்க பயம் இருக்கும். பொதுவாக, மக்கள் எதிர்மறையான குழந்தை பருவ அனுபவங்களைப் பெற்றிருந்தால், அவர்களின் அன்புக்குரியவர்கள் பாதிக்கப்படக்கூடியவர்கள் என்று நிராகரிக்கப்பட்ட அல்லது அவமானப்படுத்தப்பட்டபோது, நெருக்கமும் நெருக்கமும் ஆபத்தானது என்பதை அவர்கள் அறிந்துகொள்கிறார்கள். இவ்வாறு, முதிர்வயதில், அவர்கள் நெருக்கம் குறித்த பயம் கொண்டுள்ளனர் , மேலும் அவர்களால் யாருடனும் நெருங்கிய பிணைப்பை ஏற்படுத்த முடியாது [9].
3) கோரும் அட்டவணை மற்றும் முன்னுரிமைகள்: குழந்தைகள், வேலைகள், நிதிக் கட்டுப்பாடுகள் மற்றும் மன அழுத்தம் நிறைந்த காலக்கெடு ஆகியவற்றுடன், நெருக்கம் தான் முதலில் பாதிக்கப்படும் என்பதை பல கூட்டாளர்கள் உணர்கிறார்கள். நெருக்கத்திற்கு நேரத்தை அனுமதிக்காத அட்டவணையில் நீங்கள் ஒருவராக இருக்கலாம், அப்படியானால், நீங்கள் தனியாக இல்லை. நெருக்கத்திற்கு மிகப்பெரிய தடைகளில் ஒன்று மக்கள் மற்றும் அவர்களின் வாழ்க்கை முறையின் கோரும் அட்டவணை ஆகும்.
4) மோதல்கள் மற்றும் மோசமான தொடர்பு: விமர்சனம், நிராகரிப்பு, சண்டைகள் மற்றும் விரோதம் ஆகியவை உறவில் இருக்கும்போது, நெருக்கம் வெகு தொலைவில் இருக்கும் [2]. பங்குதாரர்கள் அடிக்கடி மோதல்களை அனுபவிக்கும் போது மற்றும் ஒருவருக்கொருவர் தங்கள் தேவைகளை தொடர்பு கொள்ள முடியாதபோது, உறவில் மனக்கசப்பு உருவாகிறது, மேலும் கூட்டாளர்கள் ஒருவருக்கொருவர் தூரமாக உணர்கிறார்கள்.
தம்பதிகள் எதிர்கொள்ளும் 5 பொதுவான உறவுப் பிரச்சனைகள் பற்றிய கூடுதல் தகவல்
உறவில் நெருக்கத்தை எப்படி வளர்க்கலாம்?
பல தொலைக்காட்சி தொடர்கள் மற்றும் திரைப்படங்கள் இந்த முன்மாதிரியைப் பயன்படுத்தியுள்ளன: தம்பதியினர் ஒருவருக்கொருவர் நேரத்தை செலவிட்டுள்ளனர், ஆனால் விரோதம், மகிழ்ச்சியின்மை மற்றும் துரோகம் கூட இருக்கலாம். இறுதியில், அவர்கள் இன்னும் ஒருவரையொருவர் நேசிப்பதை உணர்ந்து, தங்கள் நெருக்கத்தை மீண்டும் பெற முடிகிறது. நெருக்கத்தை வளர்ப்பது நிஜ வாழ்க்கையில் அவ்வளவு எளிதல்ல என்றாலும், நீங்கள் அதை செய்ய முடியும் என்பது நல்ல செய்தி. உங்கள் உறவில் நெருக்கத்தை உருவாக்குவதற்கான சில வழிகள்:
1) பிரதிபலிப்புடன் தொடங்கவும்: சிக்கலைக் கண்டறிவதே எதையாவது சரிசெய்வதற்கான முதல் படி. பிரச்சனை எங்கு எழுகிறது என்பதை நீங்களும் உங்கள் பங்குதாரரும் சிந்திக்க வேண்டும். இது ஒரு தனிப்பட்ட மட்டத்தில் உள்ளதா? இது உங்கள் தொடர்புகளில் உள்ளதா, உதாரணமாக, உங்களால் தொடர்பு கொள்ள முடியவில்லையா? இது சூழ்நிலையா, அதாவது, உங்கள் அட்டவணைகள் நெருக்கத்தை அனுமதிக்கவில்லையா? நீங்கள் ஒரு நெருக்கமான உறவைக் கொண்டிருக்கிறீர்கள், ஆனால் அதை வலுப்படுத்த விரும்புகிறீர்கள். அப்படியானால், நீங்கள் எதை மேம்படுத்த விரும்புகிறீர்கள் என்பதைப் பற்றி சிந்தியுங்கள்.
2) ஒருவருக்கொருவர் நேரத்தை திட்டமிடுங்கள்: நெருக்கத்திற்கு சில வேலைகள் தேவை. குறிப்பாக திட்டமிடல் சிக்கல்கள் இருக்கும்போது, அனைத்து கூட்டாளர்களும் நெருக்கத்திற்கான நேரத்தை திட்டமிடுவது குறித்து உணர்வுபூர்வமாக தீர்மானிக்க முடியும். தேதி இரவுகளைத் திட்டமிடுதல், தினமும் ஒரு மணிநேரம் ஒன்றாகச் செலவிடுதல், உங்கள் வாழ்க்கையைப் பற்றிப் பகிரும் போது எந்தச் செயலையும் (சமையல் அல்லது சுத்தம் செய்தல் போன்றவை) ஒன்றாகச் செய்தல் போன்றவை இதில் அடங்கும்.
3) நம்பிக்கை மற்றும் பேச்சு: அதிக நெருக்கத்தை வளர்ப்பதற்கான ஒரு வழி உங்கள் துணையிடம் திறந்து உங்களைப் பற்றி வெளிப்படுத்துவதாகும். உண்மையில், பலர் தன்னை வெளிப்படுத்துவதை நெருக்கத்தின் அடையாளமாக கருதுகின்றனர். எனவே, உங்கள் துணையை நம்புவது மற்றும் நீங்கள் உணருவதைப் பகிர்ந்துகொள்வது, உங்கள் தேவைகளைத் தொடர்புகொள்வது அல்லது உங்கள் கடந்தகால அல்லது உணர்ச்சி அனுபவத்தைப் பற்றி பேசுவது நெருக்கத்தை மேம்படுத்தும்.
4) பிறரைக் கேளுங்கள்: பேசுவதைப் போலவே கேட்பதும் முக்கியம். உங்கள் பங்குதாரர் தொடர்பு கொள்ள முயற்சிக்கும் போது, நீங்கள் செவிசாய்த்து ஒப்புக்கொள்கிறீர்கள் என்பதை உறுதிப்படுத்திக் கொள்ளுங்கள். கேட்பதில் கவனம் செலுத்துவதும், உங்கள் பங்குதாரர் பகிர்ந்து கொள்வதற்குப் பின்னால் உள்ள உணர்வு என்ன என்பதைப் புரிந்துகொள்வதும் அடங்கும்.
5) தம்பதியர் சிகிச்சையை ஆராயுங்கள்: தம்பதியர் சிகிச்சையாளர்கள் நெருக்கத்தை உருவாக்குவதிலும், தம்பதிகள் மற்றும் காதல் கூட்டாளிகளிடையே அதை உருவாக்குவதற்கான உத்திகளிலும் நிபுணர்களாக உள்ளனர் [2] [5]. ஒரு சிகிச்சையாளருடன் உங்கள் துணையுடன் (கள்) நெருக்கத்தை உருவாக்க சில உத்திகளை நீங்கள் ஆராய விரும்பலாம்.
Erotophobia – நெருக்கம் பற்றிய பயம் பற்றி மேலும் வாசிக்க
முடிவுரை
நெருக்கம் என்பது உறவை அரவணைப்பதாகவும் பாசமாகவும் ஆக்குகிறது. பல வழிகளில், இது காதல் என்றால் என்ன அல்லது இருக்க முடியும் என்பதை வரையறுக்கிறது. எந்தவொரு உறவிலும் நெருக்கத்தை இழப்பது உணர்ச்சி ரீதியாக மட்டுமல்ல, உடல் ரீதியாகவும் குறிப்பிடத்தக்க இடையூறுகளை ஏற்படுத்தும். எனவே, நெருக்கமான உறவுகளை நாம் போற்றுவதும், அவற்றை வலுப்படுத்துவதில் நேரத்தையும் முயற்சியையும் செலவிடுவதை உறுதி செய்வதும் முக்கியம்.
உங்கள் உறவைப் பற்றி நீங்கள் கவலைப்பட்டு, எப்படி நெருக்கத்தை உருவாக்குவது என்பதைப் புரிந்துகொள்ள விரும்பினால், யுனைடெட் வி கேரில் உள்ள எங்கள் நிபுணர்களைத் தொடர்புகொள்ளலாம். யுனைடெட் வீ கேரில், உங்கள் ஒட்டுமொத்த நல்வாழ்வுக்கான சிறந்த தீர்வுகளை வழங்க வல்லுநர்கள் உறுதிபூண்டுள்ளனர்.
குறிப்புகள்
[1] ஜே. வான் லாங்க்வெல்ட், என். ஜேக்கப்ஸ், வி. தெவிஸ்சென், எம். டெவிட் மற்றும் பி. வெர்பூன், “தி அசோசியேஷன்ஸ் ஆஃப் இன்டிமேசி அண்ட் செக்ஸ் இன் டெய்லி லைஃப்,” ஜர்னல் ஆஃப் சோஷியல் அண்ட் பர்சனல் ரிலேஷன்ஷிப்ஸ் , தொகுதி. 35, எண். 4, பக். 557–576, 2018. doi:10.1177/0265407517743076
[2] டி. பெர்ல்மேன், எஸ். டக், டேனியல் மற்றும் பி. ஃபெர், “நெருக்கமான உறவுகளின் வளர்ச்சி,” இன்டிமேட் ரிலேஷன்ஸ்: டெவலப்மென்ட், டைனமிக்ஸ் மற்றும் டிடெரியோரேஷன் , பெவர்லி ஹில்ஸ்: சேஜ் பப்ளிகேஷன்ஸ், 1987, பக். 13–42
[3] எம்டி ஷேஃபர் மற்றும் டிஹெச் ஓல்சன், “நெருக்கத்தை மதிப்பிடுதல்: ஜோடி இருப்பு*,” ஜர்னல் ஆஃப் மேரிடல் அண்ட் ஃபேமிலி தெரபி , தொகுதி. 7, எண். 1, பக். 47–60, 1981. doi:10.1111/j.1752-0606.1981.tb01351.x
[4] எஸ். நபில், “6 வகையான நெருக்கம்,” நயா கிளினிக்ஸ், https://www.nayaclinics.com/post/6-types-of-intimacy (செப். 20, 2023 இல் அணுகப்பட்டது).
[5] எம். கர்டன்-சௌராகி, இசட். ஹம்செஹ்கர்தேஷி, ஐ. அசாத்பூர், ஆர்.ஏ. முகமதுபூர், மற்றும் எஸ். கானி, “திருமணமான நபர்களிடையே திருமண நெருக்கத்தை மேம்படுத்தும் தலையீடுகள் பற்றிய ஆய்வு,” குளோபல் ஜர்னல் ஆஃப் ஹெல்த் சயின்ஸ் , தொகுதி. 8, எண். 8, பக். 74, 2015. doi:10.5539/gjhs.v8n8p74
[6] RJ ஸ்டெர்ன்பெர்க், “காதலின் ஒரு முக்கோணக் கோட்பாடு.,” உளவியல் விமர்சனம் , தொகுதி. 93, எண். 2, பக். 119–135, 1986. doi:10.1037/0033-295x.93.2.119
[7] எச். யூ, எஸ். பார்டில்-ஹேரிங், ஆர்.டி டே, மற்றும் ஆர். கங்கம்மா, “ஜோடி தொடர்பு, உணர்ச்சி மற்றும் பாலியல் நெருக்கம், மற்றும் உறவு திருப்தி,” ஜர்னல் ஆஃப் செக்ஸ் & ஆம்ப்; திருமண சிகிச்சை , தொகுதி. 40, எண். 4, பக். 275–293, 2013. doi:10.1080/0092623x.2012.751072
[8] சி. தண்டுராண்ட் மற்றும் எம்.-எஃப். லாபொன்டைன், “நெருக்கம் மற்றும் ஜோடி திருப்தி: காதல் இணைப்பின் மிதமான பங்கு,” இன்டர்நேஷனல் ஜர்னல் ஆஃப் சைக்காலஜிக்கல் ஸ்டடீஸ் , தொகுதி. 5, எண். 1, 2013. doi:10.5539/ijps.v5n1p74
[9] AL Vangelisti மற்றும் G. பெக், “நெருக்கம் மற்றும் நெருக்கம் பற்றிய பயம்,” உடல் மற்றும் மன ஆரோக்கியத்தை மேம்படுத்துவதற்கான குறைந்த விலை அணுகுமுறைகள் , பக்கம். 395-414. doi:10.1007/0-387-36899-x_20
