எனது உறவில் தேவையற்றதாக உணர்கிறேன்: அதிர்ச்சியூட்டும் உண்மையைக் கண்டறியவும்

அறிமுகம்

உங்கள் உறவுகளில் தேவையற்றதாக உணர்கிறீர்களா? அன்பற்றவர் என்ற உணர்வைப் புரிந்துகொள்வதற்காக, தன்னுடனும் மற்றவர்களுடனும் தொடர்புடைய பல அம்சங்கள் கணக்கில் எடுத்துக்கொள்ளப்படுகின்றன. உண்மையில், எல்லோரும் புறக்கணிக்கப்பட்ட அல்லது தேவையற்றதாக உணர்ந்த சூழ்நிலைகளை எதிர்கொண்டுள்ளனர். இருப்பினும், காதல் உறவுகளில் அன்பற்றவர் அல்லது கவனிக்கப்படாதவர் என்ற நிலையான எண்ணங்கள் ஆழமான ஒன்றை நோக்கிச் செல்கின்றன. உங்கள் நெருங்கிய உறவுகளில் அல்லது உங்கள் துணையுடன் நீங்கள் தேவையற்றதாக உணர்ந்தால், அது உங்களுக்கு ஏன் நடக்கிறது என்பதை அறிய தொடர்ந்து படிக்கவும்.

என் உறவுகளில் நான் ஏன் தேவையற்றதாக உணர்கிறேன்?

அடிப்படையில், சூழ்நிலையின் தேவைகளை விட அதிகமாக நீடிக்கும் எந்த உணர்வுகளும் அவற்றுடன் தொடர்புடைய ஆழமான சிக்கலைக் கொண்டுள்ளன. நீங்கள் தொடர்ந்து தேவையற்றவராக உணர்ந்தால் மற்றும் உங்களைச் சுற்றியுள்ளவர்கள் உங்களுக்குத் தகுதியான அன்பைக் கொடுக்கவில்லை என்று உணர்ந்தால், நீங்கள் ஆழமாகத் தோண்ட வேண்டும். நீங்கள் விரும்பவில்லை என்று நீங்கள் நினைப்பதற்குப் பல காரணங்கள் இருக்கலாம்; கீழே விவாதிப்போம்.

இணைப்பு நடை

குறிப்பாக, பற்றுதல் என்பது நமது குழந்தைப் பருவ உறவில் இருந்து நமது பெற்றோருடன் உருவானது . குழந்தைப் பருவத்தில் நாம் வளர்க்கும் பற்றுதல், இளமைப் பருவத்தில் நாம் மற்றவர்களுடன் எவ்வாறு இணைகிறோம் என்பதை ஆழமாகத் தீர்மானிக்கிறது. ஆரோக்கியமற்ற பெற்றோர் அல்லது வேறு ஏதேனும் காரணங்களால் ஆரம்ப ஆண்டுகளில் இணைப்பு தொந்தரவு செய்யப்படுகிறது என்று வைத்துக்கொள்வோம். அவ்வாறான நிலையில், உங்கள் உறவுகளில் நீங்கள் பாதுகாப்பாகவும் நிலையானதாகவும் உணரக்கூடிய சிரமங்களை எதிர்கொள்ளலாம். பற்றிய கூடுதல் தகவல்கள்- ஆர்வமுள்ள இணைப்பு

செயலற்ற குழந்தைப் பருவம்

இதேபோல், குழந்தை பருவத்தில் குடும்பம் மற்றும் சமூக சூழல் ஒரு நபரின் தொடர்பு, நடத்தை மற்றும் உறவுகளை பராமரிக்கும் திறனை ஆழமாக பாதிக்கிறது. உடைந்த குடும்பங்களைச் சேர்ந்தவர்கள் அல்லது குடும்பப் பிரச்சினைகளால் உணர்ச்சிக் கொந்தளிப்பில் வளர்க்கப்பட்டவர்கள் வயது வந்தோருக்கான உறவுகளை வழிநடத்துவதில் சிரமப்படுகிறார்கள். ஆரோக்கியமான உறவுகளைப் பராமரிப்பதில் உங்களுக்கு சிரமம் இருப்பது மட்டுமல்லாமல், புதிய மற்றும் நிலையான உறவுகளில் அவைகளின் பற்றாக்குறை உங்களை சங்கடப்படுத்துகிறது.

கூட்டாளியின் ஆளுமை

இறுதியாக, சிறந்த முயற்சிகள் இருந்தபோதிலும், உங்கள் கூட்டாளியின் ஒதுங்கிய தன்மையே உங்கள் உணர்வுகளுக்குக் காரணமாக இருக்கலாம் என்பதை நீங்கள் காண்பீர்கள். சிலருக்கு பாசத்தைக் காட்டுவதில் சிரமம் இருக்கும். இன்னும், தவிர்க்கும் ஆளுமை பாணிகளைக் கொண்டவர்கள் தங்கள் அன்புக்குரியவர்களுக்காக இருக்க போராடுகிறார்கள். இது, துணையால் தேவையற்ற அல்லது விரும்பப்படாத உணர்வுகளுக்கு வழிவகுக்கிறது. பற்றி மேலும் வாசிக்க- ஊடுருவும் சிந்தனை

நான் என் உறவுகளில் தேவையற்றதாக உணர்கிறேன். இது என் தவறா?

மேலே விவாதிக்கப்பட்டபடி, இத்தகைய உணர்வுகளின் தோற்றமாக பல பகுதிகள் இருக்கலாம். ஆனால் அந்த உணர்வுகளுக்கான பொறுப்புக்கூறலைக் கருத்தில் கொள்ளும்போது, எளிதான பதில் எதுவும் இல்லை. மாறாக, அது நபருக்கு நபர் சார்ந்துள்ளது. சில நேரங்களில், இந்த உணர்வுகள் உங்களுக்குள் ஆழமாக பதிந்துள்ள அறியப்படாத வடிவங்களால் இந்த உணர்வுகளை அதிகரிக்கலாம். அத்தகைய சில வடிவங்கள் கீழே குறிப்பிடப்பட்டுள்ளன.

பாதுகாப்பற்ற மற்றும் ஆர்வமுள்ள ஆளுமை

நாங்கள் மேலே விவாதித்தபடி, உங்கள் அன்புக்குரியவர்கள், குறிப்பாக உங்கள் காதல் துணையிடம் உங்கள் அணுகுமுறையை உங்கள் ஆளுமை கணிசமாக பாதிக்கும். குழந்தையாக இருந்தபோது, கவலையால் அவதிப்பட்ட பெற்றோர் அல்லது உணர்ச்சிவசப்படாத பெற்றோரைப் பெற்றிருந்தால், நீங்கள் ஆர்வமுள்ள பெரியவராக இருப்பீர்கள். ஒரு குழந்தையாக, உங்கள் பெற்றோரால் நீங்கள் புறக்கணிக்கப்படுவதைப் போலவே, உங்கள் பங்குதாரர் உங்களைக் கைவிடும் நிலையான பாதுகாப்பின்மையை நீங்கள் பெரும்பாலும் உருவாக்குவீர்கள். கூடுதலாக, உங்கள் ஆளுமை எப்போதும் விளிம்பில் இருக்கும், நீங்கள் தனியாக இருக்க வழிவகுக்கும் சிக்கல்களைத் தேடுவதால், உறவில் நிலையானதாக உணர உங்களுக்கு சிரமம் இருக்கும். 

தவிர்க்கும் ஆளுமை

இரண்டாவதாக, தவிர்க்கும் ஆளுமை கொண்ட ஒருவர் மோதல்கள் மற்றும் கடினமான உணர்வுகளை முற்றிலுமாகத் தவிர்ப்பதன் மூலம் அவற்றைச் சமாளிக்க கற்றுக்கொண்டார். உறவுகளில், இது உணர்ச்சி ரீதியாக கிடைக்காதது அல்லது தேவைகள் மற்றும் கவலைகளை நிவர்த்தி செய்யாதது என்று மொழிபெயர்க்கிறது. இது பங்குதாரரை பின்வாங்கச் செய்கிறது அல்லது நீங்கள் அவர்களைப் பற்றி கவலைப்படவில்லை என்று உணர வைக்கிறது. இந்த விலகல் அன்பற்றவர் அல்லது தேவையற்றவர் என்ற உணர்வுகளை மேலும் உயர்த்துகிறது மற்றும் உங்கள் பங்குதாரர் உறவை முழுவதுமாக விட்டுவிட முடிவு செய்யும் வரை ஒரு தீய சுழற்சியை உருவாக்குகிறது.

துஷ்பிரயோகம் அல்லது அதிர்ச்சி 

சந்தேகத்திற்கு இடமின்றி, உடல், வாய்மொழி அல்லது உணர்ச்சி ரீதியான துஷ்பிரயோகத்தின் வரலாற்றைக் கொண்ட நபர்கள் மற்றொரு நபரைச் சுற்றி பாதுகாப்பாகவும் பாதுகாப்பாகவும் உணருவதில் சிரமங்களைக் கொண்டுள்ளனர். நீங்கள் ஒரு தவறான உறவுக்கு உட்பட்டிருந்தால் அல்லது கடுமையான அதிர்ச்சிக்கு ஆளாகியிருந்தால், உங்கள் உணர்வுகள் உங்களை எப்போதும் பயமாகவும் பாதுகாப்பற்றதாகவும் உணரவைக்கும் என்பதை நீங்கள் கண்டுபிடிப்பீர்கள். நீங்கள் பாதுகாப்பாக உணர்ந்தாலும், உங்கள் மூளையும் உடலும் நீங்கள் பாதுகாப்பாக இல்லாத சந்தர்ப்பங்களில், அதாவது அதிர்ச்சிகரமான சம்பவங்களைச் சந்தித்திருப்பதால், சாதாரணமாகத் தேவைப்படுவதை விட அதிக உறுதிப்பாடு உங்களுக்குத் தேவைப்படும்.

குறைந்த சுயமரியாதை

பொதுவாக, குறைந்த நம்பிக்கை அல்லது சுயமரியாதை உங்கள் துணையுடனான உங்கள் உறவில் பல தாக்கங்களை ஏற்படுத்தலாம். முதலாவதாக, உங்கள் கூட்டாளருடன் திறம்பட தொடர்புகொள்வதற்கான உங்கள் திறனை இது பாதிக்கிறது, என்ன தவறு என்று யூகிக்க வைக்கிறது. இரண்டாவதாக, உங்கள் மீது நம்பிக்கையை உணர நீங்கள் போராடுவீர்கள், மேலும் உங்களுக்கு என்ன தவறு மற்றும் உங்கள் பங்குதாரர் உங்களை ஏன் விட்டுவிட வேண்டும் என்பதைப் பற்றி தொடர்ந்து சிந்திப்பீர்கள். இது உங்கள் துணையின் மீது கூடுதல் சுமையை ஏற்படுத்தும், மேலும் அவர்களால் தொடர்ந்து உங்களுக்கு உறுதியளிக்க முடியாமல் போகலாம். மேலும் படிக்க – ஆளுமைக் கோளாறைத் தவிர்க்கவும்

தேவையற்ற உணர்வை நிறுத்துவது எப்படி?

எப்போதும், அத்தகைய உணர்வுகள் ஒரு உறவைப் பேணுவதில் சிரமங்களை உருவாக்கலாம் மற்றும் ஒன்றில் திருப்தி அடையலாம். அதனால்தான் உங்களுக்குள் இருக்கும் அன்பற்ற மற்றும் கவனிக்கப்படாத உணர்வுகளை நிவர்த்தி செய்து ஆராய்வது அவசியம். முதன்மையாக, இந்த உணர்வுகளை ஏற்படுத்தக்கூடியது குறித்து நேர்மையாக இருப்பது முக்கியம். தேவையற்ற உணர்வுகளின் அடிப்பகுதிக்கு நீங்கள் எவ்வாறு செல்லலாம் என்பது இங்கே.

சுய சிந்தனை மற்றும் சுயபரிசோதனை

அடிப்படையில், சுய-பிரதிபலிப்பு என்பது சுய-குணப்படுத்துதலின் பெரும்பாலான வடிவங்களுக்கு முன்னோடியாகும். சுய பிரதிபலிப்பு செயல்முறையைத் தொடங்க பல வழிகள் உள்ளன. சுயபரிசோதனை மற்றும் பிரதிபலிப்பு உங்கள் தேவையற்ற உணர்வுகள் எங்கிருந்து வருகின்றன என்பதைப் புரிந்துகொள்ள உதவும். மேலும், ஜர்னலிங் செயல்முறைகள் மற்றும் சுயபரிசோதனைக்கு பயன்படுத்தப்படும் அவதானிப்புகள் உறவுகள் மற்றும் உணர்வுகள் பற்றிய புறக்கணிக்கப்பட்ட நுண்ணறிவுகளை வழங்க முடியும்.

தொடர்பு

உண்மையில், உறவில் உள்ள பல்வேறு கவலைகளை நிவர்த்தி செய்வதற்கான மிகவும் பிரபலமான வழி, அவற்றை உங்கள் துணையுடன் விவாதிப்பதாகும். இரு கூட்டாளிகளின் முன்னோக்குகளைப் புரிந்துகொள்ள தொடர்பு உதவுகிறது. மேலும், நீங்கள் விரும்பாததாக உணரும் போது தொடர்புகொள்வது உங்கள் தேவைகளை உங்கள் பங்குதாரர் நன்கு புரிந்துகொள்ளவும், உங்களுக்குத் தேவையான உறுதியையும் அன்பையும் உங்களுக்கு வழங்கவும் உதவும்.

சிகிச்சை

குறிப்பாக, சிகிச்சையானது உங்களைத் தொந்தரவு செய்யும் உணர்வுகள் மற்றும் அவை எங்கிருந்து உருவாகின்றன என்பதைப் புரிந்துகொள்வதற்கான ஆதார அடிப்படையிலான அணுகுமுறையாகும். நீங்கள் நேசிக்கப்படாதது போன்ற உணர்வுகள் உங்கள் நெருங்கிய உறவை நோக்கி மட்டுமே இருந்தால், நீங்கள் ஜோடிகளுக்கான சிகிச்சைக்கு செல்லலாம். ஒரு தொழில்முறை கண்ணோட்டம் உங்கள் தேவைகளை சிறப்பாக சமநிலைப்படுத்தவும், அவற்றை உங்கள் கூட்டாளரிடம் தெரிவிக்கவும் உதவும். நீங்கள் தேவையற்றதாக உணரும்போது செய்ய வேண்டிய 8 விஷயங்களைப் பற்றி மேலும் தெரிந்துகொள்ள கற்றுக்கொள்ளுங்கள்

முடிவுரை

முடிவில், இணைப்பு பாணிகள், செயலிழந்த குழந்தைப் பருவம் மற்றும் கூட்டாளியின் ஆளுமை ஆகியவை நீங்கள் தேவையற்றவர்களாக இருப்பதற்கான முக்கிய காரணங்களாகும். மேலும், பல்வேறு வகையான ஆளுமைகள், துஷ்பிரயோகம் மற்றும் அதிர்ச்சி ஆகியவை தேவையற்றதாக உணர உங்கள் சொந்த பங்களிப்புகளுக்குப் பின்னால் உள்ளன. இறுதியாக, சுய பிரதிபலிப்பு, தொடர்பு மற்றும் சிகிச்சை ஆகியவை தேவையற்ற உணர்வுகளை சமாளிக்க சிறந்த வழிகள். தரமான சுகாதார நிபுணர்களைத் தொடர்புகொள்ள, யுனைடெட் வி கேர் உடன் இணைக்கவும்.

குறிப்புகள்

[1] எம்.ஆர். லியரி, “உணர்ச்சி ரீதியான பதில்கள் ஒருவருக்கொருவர் நிராகரிப்பு,” டயலாக்ஸ் இன் கிளினிக்கல் நியூரோ சயின்ஸ் , தொகுதி. 17, எண். 4, பக். 435–41, 2015, கிடைக்கும்: https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC4734881/ [2] BM Wardecker, WJ Chopik, AC Moors மற்றும் RS Edelstein, “Avoidant இணைப்பு நடை,” என்சைக்ளோபீடியா ஆஃப் பர்சனாலிட்டி அண்ட் இன்டிவிச்சுவல் டிஃபரென்சஸ் , பக். 1–7, 2016, doi: https://doi.org/10.1007/978-3-319-28099-8_2015-2 .