Wrażliwi narcyzi: 5 wskazówek, jak sobie radzić z wrażliwymi narcyzami w związku

26 marca, 2024

11 min read

Avatar photo
Author : United We Care
Clinically approved by : Dr.Vasudha
Wrażliwi narcyzi: 5 wskazówek, jak sobie radzić z wrażliwymi narcyzami w związku

Wstęp

Narcyzm wrażliwy to podstępny zestaw wzorców zachowań, które w dużym stopniu wpływają na relacje międzyludzkie. Jeśli jesteś w związku z wrażliwym narcyzem, sprawy mogą stać się dość chaotyczne i chaotyczne. Zazwyczaj trudno jest zrozumieć, że problemy w związku są spowodowane wrażliwym narcyzmem , zwłaszcza jeśli nie jesteś świadomy tej koncepcji psychologicznej. Cechy wrażliwego narcyzmu są zwykle subtelne i ukryte pod wiarygodnym zaprzeczeniem. W tym artykule zagłębimy się w tę kwestię i zasugerujemy pięć wskazówek, jak radzić sobie z wrażliwymi narcyzami w związku.

Definicja wrażliwych narcyzów

Wrażliwy narcyz to kliniczne określenie osoby z cechami narcystycznymi, ale z pewnymi niuansami niskiej samooceny. Może to być dla ciebie mylące, jeśli rozumiesz narcyzm jako obsesję na własnym punkcie. Jak ktoś tak pełen siebie może mieć niską samoocenę, prawda? Zasadniczo narcyzm to spektrum zachowań społecznych, które obejmują skrajne zaangażowanie w siebie, manipulację i brak troski o innych. Można go podzielić na imponujący i wrażliwy. Bardziej znany jest narcyzm wielkościowy, który wiąże się z wysoką samooceną, nawet jeśli nie jest ona oparta na rzeczywistości. Z drugiej strony narcyzm wrażliwy charakteryzuje się niską samooceną. Niewłaściwe zaangażowanie własne jest mechanizmem obronnym pozwalającym uniknąć stłumionego poczucia niskiej samooceny. Zasadniczo oba rodzaje narcyzmu obejmują nieadaptacyjne i stosunkowo trwałe wzorce zachowań mające na celu stłumienie skrajnego i chronicznego wewnętrznego wstydu. W przypadku narcyzmu wrażliwego jednostka stosunkowo mniej zaprzecza tym nieprzyjemnym uczuciom.

Oznaki wrażliwych narcyzów

Po pierwsze, spróbujmy zrozumieć, jak rozpoznać wrażliwy narcyzm. Zanim sobie z tym poradzisz, musisz poznać oznaki, że partner jest wrażliwym narcyzem . Wrażliwi narcyzi w związku

Ciągła potrzeba walidacji

Jako partnerzy, bezbronni narcyzi są zazwyczaj bardzo głodni uznania. Mogą się zdenerwować, jeśli nie będziesz ich obficie komplementować lub nie poświęcisz im uwagi, kiedy tylko tego chcą. W rzeczywistości złoszczą się na ciebie, nawet jeśli powody twojej niedostępności są poza twoją kontrolą.

Współzależna samokonstrukcja

Samoświadomość danej osoby to sposób, w jaki definiuje siebie. Wrażliwi narcyzi mają tendencję do współzależnego konstruowania siebie, co oznacza, że definiują siebie poprzez otaczających ich ludzi. Wybiorą ludzi, którzy ich zdaniem poprawią ich wygląd i odrzucą tych, którzy ich zdaniem psują ich wizerunek. Niestety, nie postrzegają innych jako jednostek, ale jako przedłużenie siebie.

Problemy z załącznikami

Ogólnie rzecz biorąc, bezbronni narcyzi mają zwykle niepewny styl przywiązania. Częściej wykazują niespokojne przywiązanie, które objawia się zazdrością, zaborczością i zachowaniami kontrolnymi. Czasami może mieć także przywiązanie unikające, co powoduje, że odpycha ludzi lub zachowuje się chłodno i z dystansem.

Kontrolowanie zachowania

Jak wspomniano powyżej, bezbronni narcyzi mają tendencję do radzenia sobie ze swoim poczuciem niepewności, nakładając ograniczenia na innych. Próbują kontrolować, dokąd idziesz, z kim rozmawiasz i jak spędzasz czas, pieniądze lub zasoby. Co więcej, zaczyna się to dziać bardzo stopniowo, więc możesz nawet nie zdawać sobie sprawy, że dałeś im władzę nad sobą.

Mściwe wzory

Wreszcie, bezbronni narcyzi są zwykle bardzo urażeni i niechętni. Jeśli poczują, że zrobiłeś im coś złego, mogą zaangażować się w pasywną agresję, a nawet zemstę. Bardzo trudno jest im rozstać się z różnymi rzeczami i przez dłuższy czas chować w sobie nieuzasadnione urazy.

Wpływ wrażliwych narcyzów na związek

W tej sekcji rozwińmy temat wpływu narcyzmu wrażliwego na relacje międzyludzkie . Przede wszystkim będziemy rozmawiać w kontekście związków romantycznych, ale te aspekty mogą również odnosić się do wszystkich innych związków.

Złe lub niezdrowe granice

Wrażliwi narcyzi są okropni w ustalaniu granic i szanowaniu granic innych. Czasami są tak zamknięci, że mają bardzo sztywne granice i nie tracą czujności. Ale to jest rzadkie. Częściej bezbronni narcyzi zacierają granice. Mogą nie prosić o zgodę ani jej nie szanować, a nawet mogą zachowywać się w uprawniony sposób. Przekonasz się, że zazwyczaj nie rozumieją przestrzeni osobistej i odbierają asertywność jako atak.

Obwinianie i zachowanie defensywne

Często bezbronni narcyzi stają się bardzo defensywni, nawet jeśli nikt ich o nic nie oskarża. Ponieważ cierpią na niską samoocenę i niską samoocenę, stale wystrzegają się postrzeganej krytyki lub odrzucenia. W rezultacie bardzo często obrażają się i w końcu obwiniają innych. Bez względu na sytuację, znajdują sposób, aby zwalić winę na kogoś innego, nawet jeśli nie jest to pomocne. Jeśli jesteś ich partnerem, to zawsze twoja wina.

Utrata poczucia siebie

Kiedy spotykasz się z wrażliwym narcyzem, masz tendencję do zapominania, kim jesteś. Ich tendencja do kontrolowania i postrzegania innych jako przedłużenia siebie powoli podważa ich osobowość. Przestajesz robić rzeczy, które lubisz i spotykać się z ludźmi, których kochasz, bo oni mają z tym problem. Być może Twoje decyzje gospodarcze zmieniają się powoli z biegiem czasu i zanim się zorientujesz, tracisz całą swoją autonomię. Nie pamiętasz już siebie, jaką byłeś przed spotkaniem z bezbronnym narcyzem.

Wysoka zmienność i intensywność

Relacje z wrażliwymi narcyzami są zwykle bardzo dwubiegunowe. Ciągle oscylujesz pomiędzy dobrymi i złymi momentami, ale zawsze są one ekstremalne. Dobre dni wydają się większe niż życie, jak film i może się wydawać, że nikt nigdy nie kochał cię bardziej. Ale złe dni zawsze wracają i czują się tak okropnie, że możesz czuć się zablokowany i bezradny. Co więcej, ponieważ mają tendencję do obwiniania Cię za wszystko, złe dni mogą być bardzo przytłaczające z powodu poczucia winy i wstydu. Możesz nawet mieć myśli o samookaleczeniu.

Przemoc

Niestety, bardzo często w związkach z wrażliwymi narcyzami dochodzi do przemocy ze strony partnera. Nie zaczyna się od przemocy fizycznej. Na początku może to być po prostu przymus, manipulacja, a nawet oświetlenie gazowe. Stopniowo, po każdej złej walce, zbliżamy się coraz bardziej do przemocy. Być może przez jakiś czas będzie dochodziło do przemocy słownej. Następnie łączy się to z trzaskaniem drzwiami i rzucaniem przedmiotami. W końcu następuje pierwszy atak, który potem się nasila.

5 wskazówek, jak radzić sobie z wrażliwymi narcyzami w związku

W tej sekcji przyjrzymy się pięciu sugestiom, jak radzić sobie z wrażliwymi narcyzami w związku. Zanim zaczniemy, ważne jest, aby przypomnieć naszym czytelnikom, że pozostawienie lub odcięcie narcyza zawsze istnieje. Właściwie jest to nawet wskazane, bo nawet jeśli zrobisz wszystko, co możliwe, to i tak może nie wystarczyć. Niemniej jednak, jeśli z jakiegoś powodu opuszczenie firmy nie wchodzi w grę, wypróbuj te pięć wskazówek.

Profesjonalna pomoc

Nie możemy wystarczająco podkreślić, jak konieczne jest zwrócenie się o profesjonalną pomoc. Wrażliwy narcyzm nie jest łatwy i nie można sobie z nim poradzić w pojedynkę. Możesz skontaktować się z terapeutą w celu uzyskania indywidualnej porady dla siebie, swojego partnera lub innych członków rodziny, których to dotyczy. Dodatkowo możesz spróbować terapii rodzinnej, terapii par i być może alternatywnych praktyk uzdrawiania. Porozmawiaj z naszymi ekspertami z United We Care, aby uzyskać więcej informacji.

Komunikacja bez przemocy

Komunikacja jest kluczem do wszystkich udanych relacji. Jeśli chcesz, aby związek z bezbronnym narcyzem działał prawidłowo, oboje musicie ćwiczyć komunikację bez przemocy (NVC). Cztery elementy, na których opiera się NVC, to obserwacje, uczucia, potrzeby i prośby. Zamiast oskarżeń, skarg, obwiniania lub słownych obelg, rozmowy bardziej skupiają się na byciu asertywnym i współczującym.

Ustal zdrowe granice

Powtórzę raz jeszcze: jest to warunek wstępny każdego udanego związku. Jednak próba ustalenia granic z wrażliwym narcyzem staje się podwójnie trudna. Będą oferować mnóstwo oporu. Twoim zadaniem jest jednak zachować stanowczość i wierzyć, że granice nie odpychają ludzi, ale zbliżają ich do siebie. Tylko wtedy, gdy dwie osoby stale komunikują swoje granice, związek może się jeszcze rozwinąć.

Kształcić się

Nie jest łatwo poradzić sobie z wrażliwym narcyzem, jeśli nie jesteś dobrze poinformowany o tym, jak objawia się narcyzm. Kiedy poznasz niuanse i psychologiczne wyjaśnienia wrażliwego narcyzmu, będziesz lepiej chroniony. Zaczynasz dostrzegać ich manipulacje i rozumieć, że ich oskarżenia są w rzeczywistości wyznaniami. Daje ci to większą moc, ponieważ nie mogą już cię kontrolować, używając tej samej starej taktyki.

Praktykuj miłość własną

Najważniejszą rzeczą, jaką możesz zrobić, jeśli jesteś w związku z wrażliwym narcyzem, jest pokochanie siebie. Musisz odeprzeć ich ataki dużą ilością miłości własnej, aby Twoja samoocena pozostała nienaruszona. Miłość do siebie może wyglądać jak dbanie o swoje potrzeby, jak zapewnienie sobie opieki i odpoczynku, których potrzebujesz. Może to również oznaczać zapewnienie, że Twoja rozmowa i narracja pozostaną pozytywne i oparte na rzeczywistości. Może to również oznaczać stworzenie przestrzeni między tobą a wrażliwym narcyzem.

Leczenie wrażliwych narcyzów

Ważne jest, aby zrozumieć, że nie można tak naprawdę „zdiagnozować” danej osoby jako „narcyza”, dopóki nie pojawi się ona na terapii. Niestety, bardzo rzadko zdarza się, aby osoby o cechach narcystycznych brały na siebie odpowiedzialność i szukały profesjonalnej pomocy. Niemniej jednak zdarzają się przypadki, gdy ludzie przyznają się do swoich toksycznych wzorców i zwracają się do specjalistów zajmujących się zdrowiem psychicznym. W takich przypadkach po kompleksowej ocenie często diagnozuje się u danej osoby chorobę psychiczną. Często diagnoza dotyczy zaburzenia osobowości, takiego jak zaburzenie osobowości typu borderline, narcystyczne lub histrioniczne. Czasami może również występować współistniejąca neurodywergencja. Jednak częściej zdarza się, że dana osoba cierpi na złożoną traumę (C-PTSD). Poza tym leczenie obejmuje różne metody, w zależności od repertuaru specjalisty. Kilka z nich obejmuje farmakoterapię, dialektyczną terapię behawioralną (DBT), terapię poznawczą, terapię akceptacji i zaangażowania (ACT) oraz terapię opartą na traumie.

Wniosek

Oczywiście związek z wrażliwym narcyzem może być całkowitym koszmarem. Osoby te cierpią z powodu kruchego ego i głębokiego poczucia wstydu. W rezultacie nie wiedzą, jak zdrowo funkcjonować w związkach. Radzenie sobie z wrażliwym narcyzem w związku jest intensywne, wymagające i wyczerpujące. Zrób to tylko wtedy, gdy odejście całkowicie nie wchodzi w grę. Spróbuj uzyskać profesjonalną pomoc, poprawić swoją zdolność komunikowania się i wyznaczania granic, zdobywać wiedzę na temat narcyzmu i religijnie praktykować miłość do siebie. Możesz także wypróbować niektóre z tych kursów we własnym tempie w United We Care, aby uzyskać bardziej przydatne umiejętności w zakresie relacji.

Bibliografia

[1] E. Rohmann, E. Neumann, MJ Herner i H. Bierhoff, „Wspaniały i wrażliwy narcyzm”, European Psychologist , tom. 17, nie. 4, s. 279–290, styczeń 2012, doi: 10.1027/1016-9040/a000100. [2] KA Dickinson i AL Pincus, „Interpersonalna analiza wielkiego i wrażliwego narcyzmu”, Journal of Personality Disorders , tom. 17, nie. 3, s. 188–207, czerwiec 2003, doi: 10.1521/pedi.17.3.188.22146. [3] J. Lamkin, WK Campbell, MR van Dellen i JD Miller, „Badanie korelatów imponującego i wrażliwego narcyzmu w związkach romantycznych: homofilia, cechy partnera i dostosowanie diadyczne”, Osobowość i różnice indywidualne , tom. 79, s. 166–171, czerwiec 2015, doi: 10.1016/j.paid.2015.01.029. [4] JD Foster i AB Brunell, „Narcyzm i romantyczne relacje”, w: Springer eBooks , 2018, s. 317–326. doi: 10.1007/978-3-319-92171-6_34. [5] L. Ponti, S. Ghinassi i F. Tani, „Rola wrażliwego i imponującego narcyzmu w psychologicznym znęcaniu się w związkach par: mediacyjna rola romantycznej zazdrości”, The Journal of Psychology , tom. 154, nie. 2, s. 144–158, październik 2019 r., doi: 10.1080/00223980.2019.1679069.

Unlock Exclusive Benefits with Subscription

  • Check icon
    Premium Resources
  • Check icon
    Thriving Community
  • Check icon
    Unlimited Access
  • Check icon
    Personalised Support
Avatar photo

Author : United We Care

Scroll to Top

United We Care Business Support

Thank you for your interest in connecting with United We Care, your partner in promoting mental health and well-being in the workplace.

“Corporations has seen a 20% increase in employee well-being and productivity since partnering with United We Care”

Your privacy is our priority