Beau-parent : le guide ultime pour devenir un beau-parent qui réussit

Introduction

Bien qu’être parent soit un défi, être beau-parent comporte ses propres défis. Il existe une confusion quant aux rôles et il est souvent nécessaire de développer des liens avec les enfants. Cet article explore comment devenir un beau-parent prospère.

Que signifie être beau-parent ?

Être beau-parent signifie être parent des enfants biologiques de son partenaire issus d’une relation antérieure. Les familles recomposées ou recomposées se multiplient, notamment dans les pays occidentaux [1]. Cela signifie qu’il est important de comprendre comment une relation beau-parent-enfant s’épanouit ou se détériore. Généralement, moins de lignes directrices sociétales pour un beau-parent idéal. Devenir beau-parent, c’est rejoindre une famille avec un système parent-enfant établi. Dans un tel scénario, se joindre à l’enfant et gagner sa confiance devient essentiel pour gagner en confiance. Apprenez-en davantage sur la parentalité nourrissante

Quels sont les défis d’être beau-parent ?

Il existe des défis spécifiques qui sont propres au fait d’être un beau-parent. Certains chercheurs ont montré que le stress parental est plus élevé pour les beaux-parents que pour les parents biologiques [2]. Voici quelques-uns des défis les plus courants associés à la belle-parentalité :

1. Pas de rôles clairs : Les rôles du beau-parent, surtout au début, doivent être clarifiés. Il reste à déterminer quel rôle parental ils assumeront, s’ils seront amis, étrangers ou autorités, et s’ils auront ou non du pouvoir. En l’absence d’une telle clarté, l’enfant et le beau-parent peuvent se sentir divisés et transparents [1].
2. Représentation des beaux-parents dans les médias : L’attente selon laquelle les beaux-parents seront mauvais ou diviseront la famille, souvent dans l’esprit des enfants, ajoute souvent aux défis [1]. Cela vient d’histoires familières dans les films et autres médias ; de telles attentes peuvent rendre la relation difficile.

2. Il y a toujours un certain rejet : peu importe à quel point le beau-parent est gentil ou amical. Il y aura des sacrifices [3]. Ils font face à la séparation d’un parent biologique et peuvent éprouver plusieurs sentiments qu’ils ne peuvent pas gérer.

4. Les beaux-parents et les beaux-enfants ont souvent des attentes différentes quant au rôle des premiers. Ils veulent que le beau-parent soit moins actif, comme un ami. Au contraire, les parents souhaitent que les beaux-parents soient plus actifs. Ces perceptions différentes sont difficiles à comprendre dans la vie réelle.

5. Les parents biologiques et les beaux-parents ont des styles parentaux différents : les parents biologiques ont souvent des points de vue différents sur l’éducation des enfants, et les beaux-parents ne sont pas d’accord avec ces méthodes. Dans de telles situations, des problèmes de communication, de la colère et du ressentiment se développent, ce qui entraîne souvent la séparation du couple remarié [3].

Lisez cet article. Ce ne sont là que quelques-uns des défis. Selon le contexte familial, l’âge et le sexe des enfants, la vie d’un beau-parent peut être plus difficile. Cependant, la communication et les efforts mutuels résolvent parfois les problèmes. Plus d’informations sur- Bonheur et réalité

Conseils pour devenir un beau-parent qui réussit

Être dans une famille recomposée avec des beaux-enfants peut être une expérience enrichissante, mais il faut être prêt à travailler consciemment à l’établissement d’une relation positive. Voici quelques conseils qui peuvent aider une personne à devenir un beau-parent prospère.

1. Allez-y trop lentement et communiquez : les beaux-parents qui font preuve de patience et avancent avec l’idée que l’établissement de relations prendra du temps ont souvent plus de succès [1]. Le fonctionnement familial s’améliore lorsqu’une communication ouverte est présente et que l’on est prêt à négocier des limites et de nouveaux rôles. Il peut être utile de discuter avec l’enfant du fait que le nouveau parent ne remplacera personne et d’avoir des attentes réalistes quant à la façon dont l’enfant réagira face au beau-parent.

2. Soyez prêt au rejet : un certain rejet se produira dans tous les types de familles recomposées [1]. Il est essentiel de ne pas prendre le refus personnellement. Il est également utile que le parent biologique s’attende à un certain rejet et facilite les conversations entre le beau-parent et l’enfant dans la phase initiale. De plus, si le refus est irrespectueux, il peut incomber au parent biologique de définir les attentes en matière de comportement poli au sein de la famille [3].

3. Devenez un ami, pas un disciplinaire : des chercheurs ont découvert que lorsque les beaux-parents s’efforcent de nouer des amitiés, leurs relations avec les enfants sont plus appréciées et affectueuses [5]. Les enfants sont plus susceptibles d’accepter les beaux-parents lorsqu’ils s’efforcent de construire un lien basé sur la confiance au lieu d’assumer immédiatement le rôle d’autorité [3]. Les attentes d’obéissance de la part des beaux-enfants sont perçues négativement par l’enfant, et si ces attentes ne changent pas, les enfants deviennent résistants au beau-parent [3].

4. Louez généreusement : les enfants perçoivent l’amour différemment ; les éloges et les compliments font partie de l’affection. Une étude a révélé que lorsque les beaux-pères félicitaient leurs enfants, ils étaient plus susceptibles d’être jugés affectueux que les pères qui initiaient les câlins [3]. Surtout dans le cas des beaux-pères, féliciter et remarquer l’enfant peut devenir un excellent outil de création de liens.

5. Soyez l’étudiant de votre beau-fils : envisagez de devenir étudiant. Apprendre ce qu’ils aiment et n’aiment pas, les routines et ce pour quoi ils sont bons peut aider à construire la relation [3]. Faire faire à l’enfant certaines activités avec le beau-parent et passer à des activités individuelles peut aider à construire progressivement une relation.

6. Traiter les enfants biologiques et les beaux-enfants sur un pied d’égalité : dans les familles où les enfants biologiques et les beaux-enfants sont présents, un équilibre est essentiel dans le traitement des deux [2]. L’absence de cela entraîne un mauvais fonctionnement, et il faut être prudent en identifiant ses schémas de pensée et ses actions concernant les deux types d’enfants.

7. Renforcez votre mariage : Il est tout aussi important d’avoir un lien fort entre les parents [2]. L’absence de ce lien provoque des frictions dans les relations avec les enfants et réduit l’incitation à nouer une relation avec l’enfant. Comprendre les styles parentaux de chacun et négocier les divergences d’opinions est essentiel avant d’impliquer l’enfant [3].

En savoir plus sur – Parent narcissique

Conclusion

Un beau-parent qui réussit se rend compte qu’un certain rejet existera. Être patient, apprendre de l’enfant, nouer des amitiés et veiller à bien traiter le beau-fils peut vous aider à bâtir des relations fructueuses. Lisez cet article pour obtenir plus d’informations sur le SSPT. Connectez-vous avec un professionnel de United We Care pour en savoir plus sur la création de liens avec les beaux-enfants.

Les références

1. AV Visser, «  Construire de nouvelles relations : une analyse thématique de la co-construction par la belle-mère et le beau-fils de liens étroits et durables. »
2. TM Jensen, K. Shafer et JH Larson, « Attitudes et attentes des (beaux) parents : implications pour le fonctionnement de la famille recomposée et l’intervention clinique », Families in Society : The Journal of Contemporary Social Services, vol. 95, non. 3, p. 213-220, 2014.
3. « Créer des liens avec les beaux-enfants : mission impossible ? – belle-famille. » [En ligne]. Disponible ici : [Consulté le : 30 avril 2023].
4. MA Fine, M. Coleman et LH Ganong, « Cohérence dans les perceptions du rôle de beau-parent parmi les beaux-parents, les parents et les beaux-enfants », Journal of Social and Personal Relations, vol. 15, non. 6, pages 810 à 828, 1998.
5. L. GANONG, M. COLEMAN, M. FINE et P. MARTIN, «  Stratégies de recherche et de maintien d’affinité des beaux-parents avec les beaux-enfants », Journal of Family Issues, vol. 20, non. 3, pages 299 à 327, 1999.