مقدمة
في حين أن كونك أحد الوالدين يمثل تحديًا، فإن كونك أحد الوالدين يأتي مع تحديات فريدة من نوعها. هناك ارتباك حول الأدوار وغالباً ما تكون هناك حاجة إلى تطوير الروابط مع الأطفال. تستكشف هذه المقالة كيف يمكن للمرء أن يكون زوجًا ناجحًا.
ماذا يعني كونك أحد الوالدين؟
كونك أحد الوالدين يعني أن تكون والدًا لأطفال شريكك البيولوجيين من علاقة سابقة. إن الأسر المختلطة أو العائلية آخذة في الارتفاع، خاصة في الدول الغربية [1]. وهذا يعني أن الحاجة إلى فهم كيفية ازدهار العلاقة بين زوج الأم والطفل أو تضررها هي حاجة كبيرة. عادة، هناك عدد أقل من المبادئ التوجيهية المجتمعية للوالد المثالي. أن تصبح أحد الوالدين ينطوي على الانضمام إلى عائلة ذات نظام راسخ بين الوالدين والطفل. في مثل هذا السيناريو، يصبح الانضمام إلى الطفل وكسب الثقة أمرًا ضروريًا لكسب الثقة. تعلم لمعرفة المزيد عن – رعاية الأبوة والأمومة
ما هي التحديات التي تواجه كونك أحد الوالدين؟
هناك تحديات محددة فريدة لكونك زوج الأم. أظهر بعض الباحثين أن التوتر الأبوي يكون أعلى بالنسبة للآباء والأمهات مقارنة بالآباء البيولوجيين [2]. فيما يلي بعض التحديات الأكثر شيوعًا المرتبطة بالتربية الوالدية:
- لا توجد أدوار واضحة: يجب توضيح أدوار زوج الأم، خاصة في البداية. لا يزال يتم تحديد مقدار الدور الأبوي الذي سيضطلعون به، وما إذا كانوا سيكونون أصدقاء أم غرباء أم سلطة، وما إذا كانوا يتمتعون بالسلطة أم لا. وفي غياب هذا الوضوح، قد يشعر كل من الطفل وزوج الأم بالانقسام والشفافية [1].
- تصوير وسائل الإعلام لأزواج الأم: غالبًا ما يضاف إلى التحديات توقع أن آباء الأم سيكونون أشرارًا أو يقسمون الأسرة، وهو ما غالبًا ما يكون في أذهان الأطفال [1]. إنها تأتي من قصص مألوفة في الأفلام ووسائل الإعلام الأخرى؛ مثل هذه التوقعات يمكن أن تجعل العلاقة صعبة.
- هناك دائمًا بعض الرفض: بغض النظر عن مدى لطف أو ودية زوج الأم. وسيكون هناك بعض التضحية [3]. إنهم يتعاملون مع انفصال أحد الأقارب البيولوجيين وقد يكون لديهم العديد من المشاعر التي لا يمكنهم التعامل معها.
- غالبًا ما يكون لدى آباء الأم وأبناء الزوج توقعات مختلفة عن دور الأول. إنهم يريدون أن يكون زوج الأم أقل نشاطًا، مثل الصديق. على العكس من ذلك، يريد الآباء أن يكون زوج الأم أكثر نشاطًا. تمثل هذه التصورات المختلفة تحديًا للتنقل في الحياة الواقعية.
- لدى الآباء البيولوجيين وزوج الأم أساليب تربية مختلفة: غالبًا ما يكون للوالدين وجهات نظر مختلفة حول تربية الطفل، ويختلف زوج الأم مع هذه الأساليب. في مثل هذه المواقف، يتراكم سوء الفهم والغضب والاستياء، وهذا غالبًا ما يؤدي إلى انفصال الزوجين المتزوجين مرة أخرى [3].
اقرأ هذه المقالة. هذه ليست سوى بعض من التحديات. اعتمادًا على سياق الأسرة وعمر الأطفال وجنسهم، قد يكون هناك المزيد من التحديات في حياة زوج الأم. ومع ذلك، فإن التواصل والجهد المتبادل يعالج أحيانًا المشكلات. مزيد من المعلومات حول- السعادة والواقع
نصائح لكونك أحد الوالدين الناجحين
يمكن أن يكون التواجد في عائلة مختلطة مع أطفال الزوج أو الزوجة تجربة مرضية، ولكن يجب على المرء أن يكون مستعدًا للعمل بوعي من أجل بناء علاقة إيجابية. فيما يلي بعض النصائح التي يمكن أن تساعد الشخص على أن يكون زوجًا ناجحًا. 
- تعامل مع الأمور ببطء شديد وتواصل: إن آباء الأم الذين يمارسون الصبر ويتحركون مع فكرة أن بناء العلاقات سيستغرق وقتًا غالبًا ما يكونون أكثر نجاحًا [1]. يتحسن أداء الأسرة عندما يكون هناك اتصال مفتوح ويكون المرء مستعدًا للتفاوض بشأن الحدود والأدوار الجديدة. قد يكون من المفيد أن تناقش مع الطفل أن الوالد الجديد لن يحل محل أي شخص وأن يحتفظ بتوقعات واقعية حول كيفية تفاعل الطفل مع زوج الأم.
- كن مستعدًا للرفض: سيحدث بعض الرفض في جميع أنواع العائلات المختلطة [1]. ومن الضروري عدم أخذ الرفض على محمل شخصي. من المفيد أيضًا أن يتوقع الوالد البيولوجي بعض الرفض وتسهيل المحادثات بين زوج الأم والطفل في المرحلة الأولية. علاوة على ذلك، إذا كان الرفض غير محترم، فقد تكون مهمة الوالد البيولوجي تحديد توقعات السلوك المهذب داخل الأسرة [3].
- كن صديقًا، وليس منضبطًا: لقد وجد الباحثون أنه عندما يعمل زوج الأم على بناء الصداقات، فإن علاقاتهم مع الأطفال تكون أكثر إعجابًا ومودة [5]. من المرجح أن يقبل الأطفال زوج الأم أو الزوج عندما يعملون على بناء رابطة مبنية على الثقة بدلاً من تولي دور السلطة على الفور [3]. ينظر الطفل إلى توقعات الطاعة من أبناء الزوج بشكل سلبي، وإذا لم تتغير هذه التوقعات، يصبح الأطفال مقاومين لزوج الأم [3].
- الثناء بحرية: الأطفال ينظرون إلى الحب بشكل مختلف؛ الثناء والمجاملات هي أجزاء من المودة. وجدت إحدى الدراسات أنه عندما امتدح زوج الأم الأطفال، كان من المرجح أن يتم تصنيفهم حنونين أكثر من الآباء الذين بدأوا العناق [3]. خاصة في حالة زوج الأم، يمكن أن يصبح مدح الطفل وملاحظته أداة عظيمة للترابط.
- كن طالبًا لابن زوجك: فكر في أن تصبح طالبًا. يمكن أن يساعد تعلم الأشياء التي تحبها وما لا تحبه، والروتين، وما يجيدونه في بناء العلاقة [3]. إن قيام الطفل ببعض الأنشطة مع زوج الأم والانتقال إلى الأنشطة الفردية يمكن أن يساعد في بناء العلاقة تدريجيًا.
- معاملة الأبناء البيولوجيين وأبناء الزوج على قدم المساواة: في الأسر التي يوجد فيها أولاد بيولوجيون وأبناء الزوج أو الزوجة، يكون التوازن ضروريًا في معاملة كليهما [2]. يؤدي غياب ذلك إلى ضعف الأداء، ويجب على المرء أن يكون حذراً في تحديد أنماط تفكيره وأفعاله فيما يتعلق بكلا النوعين من الأطفال.
- تقوية زواجك: ومن المهم بنفس القدر أن يكون هناك رابطة قوية بين الوالدين[2]. وغياب هذا الرابط يسبب الاحتكاك في العلاقات مع الأطفال ويقلل من الحافز لبناء أي علاقة مع الطفل. إن فهم أساليب تربية بعضنا البعض والتفاوض بشأن الاختلافات في الرأي أمر ضروري قبل إشراك الطفل [3].
اقرأ المزيد عن- الوالد النرجسي
خاتمة
يدرك زوج الأم الناجح أن بعض الرفض سيكون موجودًا. التحلي بالصبر والتعلم من الطفل وبناء الصداقات والتأكد من معاملة ابن الزوجة بشكل جيد يمكن أن يساعدك في بناء علاقات ناجحة. اقرأ هذه المقالة للحصول على مزيد من المعلومات حول اضطراب ما بعد الصدمة. تواصل مع أحد المتخصصين من United We Care لمعرفة المزيد حول بناء الروابط مع أطفال الزوج أو الزوجة.
مراجع
- فيسر، ” بناء علاقات جديدة : تحليل موضوعي للبناء المشترك لزوجة الأب وطفل الزوجة لروابط وثيقة ودائمة.”
- TM Jensen، K. Shafer، وJH Larson، “(الخطوة) مواقف وتوقعات الأبوة والأمومة : الآثار المترتبة على أداء عائلة الربيب والتدخل السريري،” العائلات في المجتمع: مجلة الخدمات الاجتماعية المعاصرة، المجلد. 95، لا. 3، ص 213-220، 2014.
- “الترابط مع أبناء الزوج: مهمة مستحيلة؟ – خطوة الأسرة.” [متصل]. متاح هنا : [تم الوصول إليه: 30 أبريل 2023].
- MA Fine، M. Coleman، and LH Ganong، ” الاتساق في تصورات دور الوالد بين الأهل والآباء وأبناء الزوج ،” مجلة العلاقات الاجتماعية والشخصية، المجلد. 15، لا. 6، ص 810-828، 1998.
- L. GANONG, M. COLEMAN, M. FINE, and P. MARTIN, ” استراتيجيات البحث عن التقارب والحفاظ على التقارب مع أطفال الزوج أو الزوجة ،” مجلة قضايا الأسرة، المجلد. 20، لا. 3، ص 299-327، 1999.
