आई समस्या वि बाबा समस्या: फरक, लक्षणे आणि कारणे - United We Care

परिचय

कोणताही माणूस परिपूर्ण नाही आणि पालकही नाहीत. पालक ज्या प्रकारे त्यांच्या मुलाशी जोडतात किंवा नसतात त्यामुळे संलग्नक आघात होऊ शकतो. हा आघात प्रौढ म्हणून आपण कशाप्रकारे कनेक्शन बनवतो हे देखील ठरवते. आई समस्या आणि बाबा समस्या हे आमच्या संलग्न समस्यांचे प्रकटीकरण आहेत. आई आणि बाबा समस्या समजावून सांगण्याचा एक मार्ग म्हणजे फ्रायडच्या विकासाच्या मनोसैनिक अवस्था ^[१] . हा सिद्धांत सुचवितो की तीन ते पाच वयोगटातील मुलांमध्ये विरुद्धलिंगी पालकांबद्दल आकर्षण निर्माण होऊ लागते. त्यांना त्यांच्या समलिंगी पालकांचाही हेवा वाटू लागतो. हा संघर्ष ओडिपस कॉम्प्लेक्स म्हणून ओळखला जातो, उर्फ. मुलांसाठी आई समस्या आणि इलेक्ट्रा कॉम्प्लेक्स, उर्फ. मुलींसाठी बाबा समस्या. पण याचा अर्थ असा नाही की फक्त मुलांना आईची समस्या आहे आणि मुलींना बाबांची समस्या आहे. या कॉम्प्लेक्सचे मूळ पालकांपैकी एक किंवा दोघांशी एक असुरक्षित जोड आहे. लहानपणीच पालक व्यक्तीशी असुरक्षित आसक्ती असल्याने प्रौढांमध्ये अस्थिर आणि समस्याप्रधान सामाजिक आणि रोमँटिक संबंध निर्माण होऊ शकतात. सुचवलेला लेख: आईच्या समस्या असलेल्या पुरुषांच्या मानसशास्त्राबद्दलचे सत्य

मम्मी इश्यू आणि डॅडी इश्यूजमधील फरक

मुले म्हणून, आपली आई ही आपल्यासाठी सर्वात महत्वाची व्यक्ती आहे. ती आमची प्राथमिक काळजी घेणारी आहे आणि आमच्या सामाजिक, भावनिक आणि सर्वांगीण विकासासाठी जबाबदार आहे ^[२] . जर आई मुलाला आवश्यक भावनिक आधार देत नसेल तर एक असुरक्षित आसक्ती विकसित होते. हे गैरवर्तन, दुर्लक्ष, त्याग, अनुपस्थिती किंवा शत्रुत्वाच्या स्वरूपात असू शकते. मूल, प्रौढ म्हणून, आईच्या समस्या विकसित करते. याचा अर्थ असा आहे की त्यांचे रोमँटिक भागीदार त्यांच्यासाठी तिथे असावेत आणि त्यांची आई करू शकत नसलेल्या गरजा पूर्ण कराव्यात. जर एखाद्या मुलाला त्यांच्या आईकडून दुर्लक्ष किंवा अनुपस्थिती जाणवत असेल तर, प्रौढ म्हणून, ते त्यांच्या रोमँटिक भागीदारांना आनंदी ठेवण्यासाठी ते शक्य ते प्रयत्न करतील आणि ते करू शकतील जेणेकरून ते सोडून जाणार नाहीत. ते खूप चिकट असू शकतात आणि लोक-आनंददायक प्रवृत्ती विकसित करू शकतात. दुसरीकडे, जर आई खूप चिडलेली असेल किंवा कोणतीही सीमा स्थापित करत नसेल, तर मूल त्यांच्या जोडीदारावर प्रौढ म्हणून अस्वास्थ्यकर सह-अवलंबन विकसित करू शकते. चला आपल्या बालपणातील पुढील सर्वात महत्वाच्या व्यक्तीबद्दल बोलूया: वडील. समजा, एखाद्या मुलाचे त्यांच्या वडिलांशी अत्यंत क्लेशकारक किंवा निराशाजनक नातेसंबंध आहे, जसे की तो भावनिकदृष्ट्या अनुपलब्ध, अपमानास्पद, नियंत्रण ठेवणारा, वेदनांनी भरलेला किंवा अतिउत्साही होता. अशा परिस्थितीत, प्रौढ म्हणून मूल अशीच त्रासदायक गतिशीलता निर्माण करण्यासाठी जोडीदार निवडू शकते. असुरक्षित आसक्ती किंवा वडिलांसोबत खराब संबंध असण्यामुळे मुलाच्या लैंगिक ओळखीवर आणि किशोरवयीन आणि प्रौढ म्हणून वागण्यावर परिणाम होऊ शकतो ^[३] . याचा अर्थ ते स्वतःला समान विषारी नातेसंबंधांच्या गतिशीलतेमध्ये शोधतात आणि अधिक आश्वासन मिळविण्यासाठी आणि आत्म-सन्मान वाढवण्यासाठी सेक्सचा वापर करतात. हे मालकीण आणि एकटे राहण्याची भीती म्हणून देखील प्रकट होऊ शकते. इलेक्ट्रा कॉम्प्लेक्स आणि डॅडी इश्यूज समजून घेण्याबद्दल अधिक जाणून घ्या

आई समस्या वि बाबा समस्या कारणे

बॉलबीचा संलग्नक सिद्धांत ^[४] आई आणि बाबा समस्यांचे मूळ कारण स्पष्ट करू शकतो. लहान मुले म्हणून, आम्ही आमच्या काळजीवाहूंसोबत भावनिक बंध तयार करतो. जेव्हा आमचे काळजीवाहक उपलब्ध असतात आणि आमच्या गरजांना प्रतिसाद देतात, तेव्हा आम्ही सुरक्षिततेची भावना विकसित करतो. जेव्हा ते आमच्या गरजा पूर्ण करू शकत नाहीत, तेव्हा आम्ही एक असुरक्षित जोड विकसित करतो. पुरुषांमध्ये आईच्या समस्या कशामुळे होतात याबद्दल अधिक वाचा . मानसशास्त्र, अर्थ आणि चिन्हे एका सुरक्षित संलग्नतेमध्ये, आम्हाला इतर लोकांवर विश्वास ठेवण्यास आणि जिव्हाळ्याचा संबंध तयार करण्यास सुरक्षित आणि आरामदायक वाटते. वेगवेगळ्या प्रकारच्या असुरक्षित संलग्नकांमुळे आई आणि वडिलांना समस्या उद्भवू शकतात, जसे की:

चिंताग्रस्त संलग्नक: ही संलग्नक शैली विसंगत पालकत्वाचे वैशिष्ट्य आहे. पालक आकृती कधीकधी उपस्थित आणि पालनपोषण करते परंतु भावनिकदृष्ट्या अनुपलब्ध किंवा इतर वेळी मुलाच्या गरजांबद्दल असंवेदनशील असू शकते. यामुळे मूल गोंधळून जाऊ शकते आणि त्यांच्या काळजीवाहूकडून काय अपेक्षा करावी याबद्दल असुरक्षित होऊ शकते.
ॲटॅचंट ॲटॅचमेंट: एखाद्या गोष्टीने इतके भारावून गेल्याची कल्पना करा की तुम्हाला त्याबद्दल विचार करायचा नाही किंवा त्याला सामोरे जायचे नाही. या संलग्नक शैलीमध्येही असेच घडते. एक पालक जो आपल्या मुलाच्या भावनिक गरजांना तोंड देत असताना स्वतःला बंद करतो. त्यांची अपेक्षा असते की त्यांचे लहान मूल भावनिकदृष्ट्या स्वतंत्र असावे आणि अनेकदा भावनांच्या बाह्य प्रदर्शनांना परावृत्त करतात.
अव्यवस्थित आसक्ती: जेव्हा पालक सतत त्यांच्या संकटात असलेल्या मुलास योग्य प्रतिसाद देण्यास अपयशी ठरतात, तेव्हा मूल एकाच वेळी त्यांचे लक्ष वेधून घेते आणि त्यांना घाबरते. ही एक अव्यवस्थित संलग्नक शैली आहे. मुल काळजीवाहूच्या उपस्थितीत किंवा त्याशिवाय त्यांच्या त्रासाला अनुचित प्रतिसादांमुळे, जसे की ओरडणे, हसणे, थट्टा करणे किंवा दुर्लक्ष करणे या कारणांमुळे दुःखी राहते.

बद्दल अधिक माहिती- संलग्नक शैली

आई समस्या वि बाबा समस्या लक्षणे

तुमच्या पालकांसोबत तुम्ही विकसित केलेली संलग्नक शैली तुम्ही तुमच्या भावना आणि गरजा तुमच्या जोडीदाराशी संप्रेषण करण्यावर आणि नातेसंबंधांमधील संघर्षाला सामोरे जाण्यावर आजीवन प्रभाव टाकू शकतात. चिंताग्रस्त संलग्नक असलेल्या आई आणि वडिलांच्या समस्या यासारख्या दिसतात:

इतरांवर विश्वास ठेवण्यास सक्षम नसणे
कमी आत्म-मूल्य असणे
लोक, विशेषत: भागीदार तुम्हाला सोडून जातील या भीतीने
संबंधांमध्ये आवेगपूर्ण आणि अप्रत्याशित असणे
संहिता

परिहारक संलग्नक सह, हे असे दर्शवू शकते:

इतरांसोबत अस्सल बंध निर्माण करण्यासाठी संघर्ष करा
नात्यात जवळीक टाळा
आपल्या भावनिक गरजा शब्दबद्ध करण्यात सक्षम नसणे
जेव्हा ते त्यांच्या भावनिक गरजा व्यक्त करतात तेव्हा इतरांना चिकटलेले वाटते
अप्रिय संभाषणे आणि परिस्थितींमधून माघार घेणे
नकाराची भीती

अव्यवस्थित संलग्नक असे प्रकट होते:

काठावर असणे, एकतर अत्यंत जवळीक किंवा अंतर शोधणे
इतरांच्या हेतूंबद्दल चिंता वाटणे
नकार, निराशा आणि दुखापत अपेक्षित आहे
स्वतःबद्दल आणि इतरांबद्दल नकारात्मक दृष्टिकोन बाळगणे

याबद्दल अधिक वाचा- आईच्या समस्या हाताळणे

निष्कर्ष

आई आणि वडिलांच्या समस्या हे फक्त आमच्या प्राथमिक काळजीवाहकांशी असुरक्षित संलग्नतेचे परिणाम आहेत. पुरुष आणि स्त्रिया दोघांनाही यापैकी कोणतीही समस्या असू शकते. आपल्या सामाजिक आणि भावनिक विकासासाठी आई जबाबदार असते. म्हणूनच, आईशी असुरक्षित आसक्तीमुळे मुलामध्ये चिकटपणा आणि लोक-आनंददायक प्रवृत्ती येऊ शकतात. आम्हाला सुरक्षितता आणि सुरक्षितता प्रदान करण्यासाठी वडील जबाबदार आहेत. याच्या अभावामुळे मुलाची लैंगिक ओळख आणि वर्तन नकारात्मक होऊ शकते. सुरक्षिततेच्या भावनेशिवाय, आम्ही एकतर चिंताग्रस्त, टाळणारी किंवा अव्यवस्थित संलग्नक शैली तयार करतो. प्रौढ म्हणून, आपण आपल्या गरजा कशा प्रकारे संप्रेषण करतो, संघर्ष हाताळतो आणि नातेसंबंधांकडून आपण काय अपेक्षा करतो यावर याचा परिणाम होतो. आमच्या संलग्न समस्या आणि शैली दगडात सेट नाहीत. सुरक्षित संलग्नक शैलीकडे जाणे आणि आमच्या आई आणि वडिलांच्या समस्यांवर मात करणे शक्य आहे. पहिली पायरी म्हणजे आपल्या नमुन्यांची जाणीव होणे. संयम आणि पाठिंब्याने आपण जीवनात निरोगी बदल करू शकतो. अवश्य वाचा: रोमँटिक नात्यात विश्वासाचे महत्त्व

संदर्भ:

[१] डॉ. एच. एल्कटावनेह, पीएचडी, “फ्रॉइडचे सायको-सेक्सुअल स्टेज ऑफ डेव्हलपमेंट,” SSRN, https://papers.ssrn.com/sol3/papers.cfm?abstract_id=2364215 . [प्रवेश: Oct. 18, 2023]. [२] डी. विनिकोट, “बाल विकास 1 मध्ये आई आणि कुटुंबाची मिरर-भूमिका,” पालक-शिशु सायकोडायनामिक्स, https://www.taylorfrancis.com/chapters/edit/10.4324/9780429478154-3/mirror-role- आई-कुटुंब-मुल-विकास-1-डोनाल्ड-विनिकोट . [प्रवेश: Oct. 18, 2023]. [३] आर. बर्टन आणि जे. व्हाईटिंग, “द अब्सेंट फादर अँड क्रॉस-सेक्स आयडेंटिटी,” मेरिल-पामर क्वार्टरली ऑफ बिहेवियर अँड डेव्हलपमेंट, https://www.jstor.org/stable/23082531 . [प्रवेश: Oct. 18, 2023]. [४] पी. शेव्हर आणि एम. मिकुलिन्सर, “ॲडल्ट अटॅचमेंट थिअरीचा विहंगावलोकन,” https://books.google.co.in/books?id=nBjAn3rKOLMC&lpg=PA17&ots=_c9cYKqIun&dq=attachment%20theory&lr&pg=PA onepage&q=attachment%20theory&f=false . [प्रवेश: Oct. 18, 2023].